The botten is nådd!

Fy faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!!!!!!!!!!! Jag vill INTE leva längre! Orkar helt enkelt inte!!! Mitt liv är så VIDRIGT att jag inte fattar hur jag ska orka med detta! Känner mig så jävla bortgjord, utnjyttjad, blåst, dum, vidrig och störd!
Ni kommer inte ens tro mig när jag kommer att berätta om detta...gör en lång historia väldigt kort för jag orkar inte gå in på detaljer för jag är så orkeslös och trött! Går på total sparlåga vill bara tjuta och skrika dra av mig håret plåga mig själv så jag kan få ont nån annan stans än i själen! Igår kväll satt jag hos Mattias och Fredrik och drack lite öl för att försöka förtränga mitt tragiska liv som jag inte orkar med att leva...Peter var där med så jag ville inte sitta och tjuta där så tillslut tog jag en taxi hem och väl hemma kom ångesten som ett brev på posten...slängde av mig kläderna, öste i mig tabletter och satte mig på köksgolvet och dunka huvudet i kylskåpet...det hjälpte inte tog lite mer tabletter och sen kom kökskniven fram...satt och skrapa mig på armarna för att få ont nån stans...så nu ser mina armar ut som om jag vart i krig eller nåt. Jag vet att det är väldigt barnsligt gjort utav mig och inget jag skryter om men jag måste få ont nån annan stans än i själen! Prata lite med Fredrik på msn och efter ett tag kom han till mig och efter ytterligare ett tag så kom Mattias. Mattias blev besviken på mig och undra varför jag gjort som jag gjort och jag försökte förklara att jag måste få ont nångon stans! Skit sak samma...gjort är gjort och jag står för det men inget jag är stolt över men jag ORKAR INTE LEVA DETTA JÄVLA LIV LÄNGRE!
Det är så här förstår ni...att Anders har ljugit för mig om typ allt!!! Han har ju sagt att han har suttit i fängelse och en massa andra saker!!! Men det är inte sant!!!!!! Kan ni fatta hur en 32 årig man kan tycka att det är tuffat att ha suttit inne!!!! Han sa ju även att han var hundvakt i helgen vilket var ´lögner också utan han var hos sitt ex!!! Fy fan vilken jävla idiot han är!!! Hans pappa kom in till mig och stötta mig och prata med honom så han bor hemma hos dem nu...sen vet jag inte mer...hans föräldrar vill iaf ha kontakt med mig då de tycker så mkt om mig och sa att jag är varmt välkommen ut till dem när jag vill. Just nu kommer jag inte orka det men kanske om ett tag. Anders och jag prata i söndags kväll och han erkände att han har grova problem och att hans liv är en lögn och att han behöver proffisionell hjälp hoppas bara att han kommer att ta emot den. Hans pappa sa att han inte tänker ställa upp för honom nån mer gång för nu är det faktiskt dags för honom att växa upp!
Det som gör så fruktansvärt ont i mig är att jag både hatar honom och älskar honom på samma gång! Det gör så FRUKTANSVÄRT ont!!! Jag känner mig så jävla ensam och hatar livet!
Mattias och Fredrik sov kvar hos mig vi låg alla tre i sängen och vi fick plats alla tre;)

Idag sitter vi här hemma hos Mattias och ska spela bingolotto;) Hoppas verkligen på en miljon vinst!
Jag har sagt upp min lgh också, eftersom Tommy velar hela tiden om hur barnen ska gå i skolan eller inte...så jag får se vart jag kommer att bo i framtiden. Jag orkar ändo inte vara i lgh för jag mår illa av att vara där själv eftersom jag bara tänker på Anders hela tiden...vill bara att han ska vara hemma hos mig och att allt ska vara sådär bra som det var de första veckorna.

Ni får väl ha ett gott nytt år själv känner jag att detta år som kommer inte kan bli sämre än hur detta slutat!

Söndag i besökens tecken

Här är en helkropps bild på mig från igår kväll....

Idag bär det av till Wilma och sen till Berndt...det får bli en snabbis hos Berndt för jag orkar inte riktigt vara social med honom liksom...men han hade visst nån julklapp till mig och så kan det ju vara kul att ses egentligen eftersom det är länge sen jag hälsa på han.

I natt sov jag med Miranda och Meja...de är ju så söta men just nu mår jag så dåligt att jag inte riktigt orkar med dem. Det blev Mc donalds mat igår efter vi hade vart hos Sussie men det var ju kul att träffa dem igen, Rebecka har ju blivit så stor!!! Har ju typ inte sett henne sen hon var nyfödd! Och nu går hon och pratar lite bebis språk liksom! Det är när man ser såna småttingar man inser hur länge sen det är sist man sågs! Meja och Miranda hade ju kul när de fick leka med lite kompisar och jag tyckte det var trevligt att träffa Sussie igen.

När vi kom hem satte jag mig framför datorn...as usall;) Men inget roligt som hände;) Prata med 2 killar som verkar vara lite för heta på gröten för min smak liksom! Vill inte träffa nån som bara vill göra det! är inte intresserad för fem öre liksom!!! Plus att den ena var så hårig att jag mår illa vid tanken!
Prata med Sandra en stund, och så ringde Mattias och så prata jag med Catrine...och hon berätta att Anders var helt störd på juldagen! Så jag tänker säga åt honom rejält när jag träffar honom igen!!!! Han ska fan i mig inte tro att han kan bete sig hur som helst utan att ta konsekvenser!!!!

Kram

Arg, ledsen och besviken!

Kan inte ens fatta varför man som 32 år sitter och ljuger mig rakt upp i ansiktet! Tycker bara att det är så tragiskt att han inte kan vara ärlig!
Idag sa han att han skulle vara hund vakt och när jag kommer hem så ser jag att han har tagit med sig grejer för att gå ut! Jag blir så galen på att han inte ens kan säga sanningen om att han ska gå ut! Vill ju inget hellre än att bara ligga och gosa med honom...men mitt förnuft säger STOPP! Jag måste försöka gå vidare nu, fan vad jag älskar honom om ni bara kunde förstå! Han är liksom mitt allt! Vill inte ha nån annan ful och tråkig människa! Men eftersom han inte kan vara ärlig så måste jag göra så här. Har skickat sms till honom nu och skrev så här:

Det här går inte jag mår för dåligt av all skit du drar in mig i tänker för mkt önskar så mkt att du skulle vara ärlig och förändrad men jag måster säga stopp nån gång kan inte fortsätta att plåga mig själv som jag gör nu det gör så ont i mig eftersom jag vet att du är den jag vill leva med och ingen annan! Är ju så kär i dig att jag mår illa, känner ju tom att jag skulle kunna skaffa en bebis med dig men vem vet kanske vi ses igen om 10 år.
Vill bara känna din underbara kropp och ligga brevid dig åh herregud! Blir galen när jag tänker på att det inte kommer att hända igen Kram

Det var mitt sms till Anders...sitter nu med sån ångest att jag snart inte kan andas, har tagit 2 lugnande tabletter för att försöka sluta tjuta...ångesten är så stor att jag inte klarar av detta längre! Vill bara att Anders ska komma och säga att han vågar chansa, liksom hoppa att han törs bli sårbar! När han är onykter säger han så mkt fina saker till mig att jag börjar undra om han lider utav personlighets störning! Nåt måste det iaf vara!

Snart kommer tjejerna vi ska åka en sväng till Sussie och umgås och leka.
Kram

Mår som jag förtjänar denna dag;)

Ja ni...sista dagen på julen så HIMLA skönt det känns!

Julafton tillbringa jag i Österbymo med Anders och hans familj, det gick väl smärtfritt fram, men sakna tjejerna så mkt för eftersom jag avskyr julen så kändes det så jobbigt att sitta där och leka glad...julen är ju liksom för barnens skull inte min! Men nu har jag iaf gjort det "firat" jul utan mina barn för första gången.
Hemma hos Jenny och Pär så åt vi julbord, fika, godis och en MASSA alkohol...men som ni förstår tog jag det lungt eftersom jag inte hade nån lust att sitta och bli onykter hemma hos dem på julafton. Prata med Jenny om Anders betende och så och hon sa att Anders är helt annorlunda nu när han har träffat mig...i positiv mening så det känns ju bra iaf. Gick och la mig vid 22 tiden då jag kände att jag inte hade så mkt mer att tillföra.
På juldagen åkte vi hem straxt efter frukosten....vägen från Österbymo är bland den tråkigaste väg jag någonsin vart med om!!! Känns som om man aldrig kommer fram!!! Men tillslut var vi iaf hemma....
Prata i telefonen med en massa olika människor och tog mig sen ett varmt och härligt bad för att försöka tina upp mig själv efter en isklall dag i ett hus;)
Två kompisar till Anders skulle komma vid 18 tiden men tror ni de höll tiden?! NÄPP!! De kom redan kl 17!!!! Där stod jag i mysbrallor och osminkad...jobbig sits men men jag överlevde det också. Gjorde mig klar och sen gick jag ut och satte mig hos dem och öppna min första öl. Efter ett tag kom det ett gäng med människor som jag inte känner utan det var Kims kompisar...vi fortsatte att parta och sen kom Fredrik, Mattias, Maria, Marie och Cissi och tillsist kom Catrine! Så himla kul!!!
Vid 23 tiden tror jag att vi åkte härifrån för att bege oss till Harrys...där inne hann jag beställa varsinna drinkar och sen typ blev Anders utslängd pga att han ramla in i en vakt! Så det var bara att åka hem liksom...sa till Catrine att vi åkte hem och att hon skulle komma sen, men ack det gjorde hon icke!!! Jag blev livrädd när jag vakna!!! Vad hade hänt henne?! Ringde mobilen utan svar, ringde hem och då sa de att hon låg och sov. Det var ju bra för då visste jag iaf att hon hade kommit hem!

Idag skulle jag egentligen ha träffat Wilma men mormor ringde och väckte mig kl 11,45 och sa att hon skulle komma sen och hälsa på så jag fick avboka min "date" med Wilma. Hoppas vi kan ses imorgon för det är ju så länge sen vi sågs liksom.
Imorgon ska Anders vara hundvakt åt Peter så han skulle gå redan vid 11 på morgonen och komma hem på söndag. Får se vad jag hittar på imorgon funderar på ifall jag ska ringa och säga till Tommy att tjejerna ska komma redan imorgon och åka hem till honom den 29 ist, vi får se.

Nåt jag inte blir klok på är att när Anders är onykter så törs han säga att han tycker om mig och är så himla go...men så fort han är nykter så blir han en sten! Hur sjutton ska jag få honom att förstå att man kan visa känslor även när man är nykter!!! RÅD BEHÖVS! Hitta även ett paket inne i garderoben som är till mig...men han våga visst inte ge det nu...jag blir galen på detta!

Kram

Julafton 2008

Som jag tidigare har sagt så känns denna dag bara jobbig! Vill inte att det ska vara julafton längre önskar bara att denna ångest dag kunde försvinna ur almanackan det ända som är skönt är att det är ledigt från jobbet med betalning! Vakna kl 05,15 idag...tog ju inga sömntabletter igår så då kan jag ju inte sova! Blir så trött på det! Plus att jag kommer vara väldigt osocial idag när vi väl kommer fram till Jenny och Pär...det känns verkligen jobbigt! Känner att det liksom är ett falskt spel...

Prata med Tommy igår ang säng, skola och räkningar....tror ni jag kom nån vart?! Nej inte vidare han börjar bara dra upp att det är ett annat läge nu...berätta hur dum i huvudet jag är osv...jag lyssar liksom inte ens utan la i från mig telefonen när han börjar härja om saker som är helt onödiga att lyssna på! Att han inte bara kan ta och fatta! Ju mer han beter sig som han gör dessto mer blir jag bara ännu tvärare...han säger att han vägrar att Malou och Meja kommer att flytta hit till Vilbergen...jag vet varken ut eller in känner att då måste jag dels flytta till en billigare lgh och så kommer jag ju tappa kontakten med dem eftersom de bara kommer vara här varannan helg liksom. Då blir de ju som "foster"barn eller dylikt!!!

Blir så trött på pengar....har liksom inte äns så jag kan betala räkningar har iaf betalat hyran, sen får jag låna 3000 kr av en underbar människa som jag älskar så mkt! Kan inte tack dig nog! Så då kan jag iaf betala bilen och en del utav Ullared räkningen...från när Tommy och jag var där varav han vägrar att betala nu! Och den är på 7000 kr! Fan vad jag avskyr honom, kan inte fatta att han har blivit en sån idiot liksom! Men han ska allt inte kunna förstöra mitt liv som han tror att han kan...då han tyvärr är pappa till mina barn så kommer jag ju vara tvungen att ha kontakt med honom ett antal år till!!!!BLÄ!!!

Imorgon ska vi ha lite fest här sen blir det väl utgång...vart vet jag inte riktigt...men full ska jag bli iaf så jag kan glömma allt skit för ett tag och bara tycka att livet är roligt.
Köpte kläder igår på Cubus då de redan har rea! Det blev nån sexig klänning/tunika i svart blankt matrieal och nätleggins och 1 grå munktröja och örhängen och trosor för 221 kr!!!! Så det var verkligen fynd som tur var hade jag inte kollat mitt saldo än så jag köpte utan att tänka...hade jag gjort det så hade jag inte kunnat köpa nåt!
Besökte även systemet och köpte 15 starköl så jag har så det räcker imorgon;)

Ska snart hoppa in i duschen och börja fixa till mig...kan ju alltid försöka att göra sig snygg...dock är det ju svårt. Anders ligger och sover än men ska gå upp senast kl 9...så vi får se om han vaknar innan eller om jag får väcka honom.

Kram

Måndag

Ja ni vad lever jag för liv?! Jag vet varken ut eller in...vad är rätt vad är fel?! När ska jag bli så klok att jag lyckas att lära mig vad jag vill!
Gårdagen var jag ner till city med tjejerna och kolla på Idol som sagt. Vi fira våran jul tillsamans...när de åkt så låg Anders och sov och jag satt framför datorn som vanligt;) Jag är ju kär i min dator vad skulle jag göra utan den?! Då skulle mitt liv vara så innehålls löst att jag skulle tjuta ännu mer än vad jag redan gör!!!! Hatar helt enkelt livet så in i norden!!! '
Efter ett par timmar så gick jag in till Anders och vi låg och prata "allvar" i sängen.....vad vi kom fram till egentligen....är inget! Men men jag orkar inte bry mig längre känner jag. Jag vet ju vad jag vill, det är liksom upp till han. Sen fick vi för oss att gå ner till pizzerian och dricka en öl...det blev 3 var och jag blev lite lagom onykter...härligt! Där var det 2 till, en alkis gubbe och en sötis...så jag får väl bli stammis där;)
När vi gick hem så fortsatte vi att prata...och så...dock inget snusk! Nej nej!!!!

Idag på jobbet så prata jag med Vappu om hur sjutton jag ska på julafton och hon lyckades att övertala mig om att jag ska följa med Anders till hans syster...vet inte hur beslutet känns...det känns väldigt blandat så att säga. Känner att jag sårar mig själv mer genom att vara med honom eftersom jag bara vill krama om honom hela tiden...men men igen...mitt mantra" Man lever bara en gång och den gången är NU"
Så varför inte leva medans det finns nåt att leva för överhuvud taget.

Anders föräldrar var här en stund nu på em, Maud fråga igen vad jag ville ha i julklapp och jag sa som vanligt INGET!!! Jag vill verkligen INTE ha nåt! Hatar sånt! Vill inte!!!!!!

Snart kommer Fredrik och Mattias upp hit, tar väl några öl och tjuter ihop;) Imorgon är det sista dagen på jobbet för ledighet! YIPPIE! Nästa gång jag jobbar är 2 januari sen är jag ledig igen tom den 9 januari! NICE! Känner att jag verkligen behöver vara ledig från jobbet då jag känner mig som en rutten fisk!

Kram

Halva söndagen är förbi

Så har denna veckan nästan nått sitt slut och jag har överlevt...tyvärr! Vill inte må så här längre orkar inte med en gång till med depression! Men men...livets hårda skola kallas det väl.

Igår gjorde vi inte särskillt mkt, åkte ner en sväng på stan för att köpa en nätverkskabel, men då sa Mattias att han hade en hemma som jag fick så jag spara 100 kr;)Tack! Passa även på att springa in en snabbis på Lindex för att köpa underkläder det vart 3 bhar och 3 par underbyxor.
Känner att jag behöver få lite krydda i livet då jag känner mig så deppig.

När vi åkte låste jag båda låsen för Anders har ju bara en nyckel, han hade ringt på min mobil medans jag var inne på Ica och Malou hade pratat med honom och han hade sagt att han var ute låst;) YIPPIE!!! När vi kom hem sa jag att jag hade låst det andra låset för att jag inte ville att främmande människor skulle vara i min lgh när jag inte var hemma och att jag känner inte honom! Barnen var ju tyvärr här så jag var tuvngen att dämpa mig...men egentligen ville jag bara skrika rakt ut all min ilska och besvikelse över vad han har gjort! Vi prata iaf ett bra tag sen det kändes bra, och han sa att han verkligen ville att jag skulle följa med på julafton...men i ärlighetens namn så vet jag inte om jag vill det eftersom jag inte har så stor lust att följa med som en kompis eftersom jag inte känner nån där direkt. Jag berätta att Fredrik ville att vi skulle sitta här hemma och dricka och tjuta över allt elände som vi känner...och ja, vad ska jag säga...jag hatar ju ändo jul så varför ska jag fira?! Det ger mig ju liksom inget. Anders sa att han skulle gå ner på sina bara knän och be mig följa med...jag fråga varför han vill det...jo för han tycker om att umgås med mig och att jag är en bra kompis! Förklara då att jag kan inte vara hans kompis eftersom jag känner allt för mkt för honom. Nån som har ett klokt råd till mig...om jag följer mitt hjärta så följer jag med om jag följer mitt förnuft så stannar jag hemma med Fredrik.
Det såg ut som om han fick tårar i ögonen för han börja blinka och gnida sig i ögonen...men jag vet inte.

Mormor ringde också och tyckte jag skulle åka hem till mamma på julafton, men det kommer jag absolut INTE göra. Jag är inte redo för att ha nån som helst relation med henne det måste gå ett bra tag. Känner att jag klarar mig bättre utan henne i mitt liv för då är det ingen som klankar ner på mig! Måste ta tag i mig själv och skriva ett brev till henne där jag förklarar att jag inte vill ha nån kontakt just nu, men kanske om nåt år eller så.

Idag har jag och tjejerna vart nere i city med Marie och tjejerna och så Fredrik och Mattias. Vi kolla på idol finalisterna...Robin, Alice och KEVIN!!! Gud han är för charmig asså! Jag är helt kär i hans låt!!! Detta är riktig talang alltså!
Tommy kommer om ett tag och hämtar tjejerna...väntar...samtidigt som jag håller på att tvättar.

Imorgon är det dags för att jobba igen...bara att bita ihop det är ju trots allt bara måndag och tisdag denna vecka sen är jag ledig ända fram till 2 januari!

Kram

Mina tankar om min och Anders kärlek....

If you leave me now, youll take away the biggest part of me
No baby please dont go
If you leave me now, youll take away the very heart of me
No baby please dont go
A love like ours is love thats hard to find
How could we let it slip away
Weve come too far to leave it all behind
How could we end it all this way
When tomorrow comes well both regret
Things we said today
A love like ours is love thats hard to find
How could we let it slip away
Weve come too far to leave it all behind
How could we end it all this way
When tomorrow comes well both regret
Things we said today
If you leave me now, youll take away the biggest part of me
No baby please dont go
Oh girl, just got to have you by my side
No baby, please dont go
Oh mama, I just got to have your lovin, yeah
Weve come too far to leave it all behind

Lördag morgon

Så var det lördag...vad som händer idag vet jag inte riktigt pga att Malou fick magsjuka igår kväll...får se om hon orkar göra nåt idag, natten har iaf vart lugn, men igår kväll var hon riktigt dålig och det kom både spyor och diarre. Stackars Malou.
Pappa var här igår och hjälpte mig med att skruva ihop Malous säng och sätta upp hatthyllan i hallen. Är så glad över att det äntligen är klart. Själv satt jag upp lite grejer på väggarna och fixa med annat smått och gott.
Fira Meja med som fyllde 8 år i onsdags. Hon blev glad av presenterna iaf och det är ju huvudsaken. Vi fika och sjöng " Ja må hon leva".

Anders pappa ringde igår också och fråga hur det var och vad vi gjorde...jag sa att Anders inte vart här sen i torsdags och berätta allt som Anders sagt åt mig och sa till han att jag inte tänker stå på telefonen och andra grejer när Anders och jag inte bor ihop och det förstod han till fullo!
Hans pappa visste inget och vart nog helt ställd...han blev arg på Anders och sa att nu får han ta och skärpa till sig, att han inte kan bete sig hur som helst och att han inte är ärlig emot dem heller. Han skulle ringa till Anders och så skulle han höra av sig i helgen till mig. Jag är så glad att de verkligen förstår mig, varför jag resonerar som jag gör. Att man liksom inte kan bete sig hur som helst till mig. Sa även att Anders har lånat en massa pengar av mig och han blev irreterad eftersom han redan har lånat 1000 kr av sin pappa och 600 kr av sin mamma! Han sa att jag absolut INTE skulle låna ut mer pengar till honom och det tänker jag ju inte göra heller. Nog för att Anders betyder väldigt mkt för mig och jag har inte vart så här lycklig på länge men jag har också ett STOPP!!! Man kan inte utnjyttja mig hur som helst utan att det blir konsekvenser, så det så! Anders skulle komma hem hit idag och det hoppas jag verkligen eftersom han tog med MITT playstation 3 spel till någon som jag inte ens vet vem det är! Fan jag är så arg på honom och väldigt besviken!!! Tänk att en människa kan beröra mig så mkt som han gör och så beter han sig så här och han kommer aldrig ändra sig det har jag insätt nu! Och det gör så ont i mig när jag tänker på det. Tror nog jag ska skriva ett "brev" till honom för det går inte att prata med honom han är som en isbit liksom.
Miranda blev så besviken igår när jag berätta att Anders inte ska bo här och att han inte var hemma, hon gilla verkligen honom. Igår plocka jag även ihop hans grejer och slängde in allt i garderoben...hoppas jag blir så stark att jag lyckas stå emot honom när han behagar att visa sig här hemma och säger åt honom att flytta nu och att jag inte bryr mig om vart han tar vägen, eftersom det är han själv som gräver sin grop just nu.

Ska även skriva ett brev till min sk mamma, för igår fråga pappa mig hur jag skulle göra med henne och jag sa att just nu är jag inte intresserad av att ha nån kontakt med henne. Han sa då "har vi vart så jävliga under alla år?" Jag svara inte NI utan HON! Jag har ju gått så många år med dessa känslor att det inte bara går att ändra sig på 3 veckor! Får se om jag någonsin blir redo för en kontakt med henne...känns inte så nu, det är liksom inget som intresserar mig eftersom jag känner att hon tar för mkt energi utav mig och ger mig bara negativ energi tillbaka.

Gud vad jag har ändrat min dygnsrytm...kan inte somna på kvällarna igår satt jag liksom här framför datorn och blev aldrig trött...sen vaknar jag liksom kl 7 och känner mig "normal" eftersom jag inte är riktigt normal i huvudet så snurra det ju och jag kände mig bakfull men det börjar gå över nu. Tänk att jag måste ta en massa tabletter för att kunna somna överhuvudtaget! Fjant läkaren skrev att jag ska ta 1 tablett 3 gånger dagen...jag tar liksom 3 tabletter 3 gånger om dagen plus 2 sömntabletter till natten. Fattar inte hur läkare tänker de är ju specialister på pyskpersoner och vet ju så väl att det är det fjantigaste att ordinera 1 tablett! Men men...det är ju inte min mening att jag ska äta dessa för alltid men just nu måste jag det, tyvärr...
Imorgon kommer idol vinnaren Kevin till Norrköping city...jag måste gå dit och titta han sjunger ju för underbart plus att han är för underbar, vilken kille;)

Kram

Orkar inte leva helt enkelt

Gud jag är så trött på att ständigt åka berg och dalbana!!! Mitt liv är som en karusell som snurrar i 250 km i timmen...Mitt hjärta gör så ont nu, vet varken ut eller in med nåt. Jag orkar inte ens skriva om det men tänkte iaf visa att jag lever så ni inte blir oroliga. Just nu går mina dagar åt till att tjuta ta mediciner och sen tjuta igen.
Tänk så snabbt ett liv kan ändras, jag som var så LYCKLIG som jag inte vart på många år! Detta gör mig så ont.
För att göra en lång och invecklad historia väldigt kort så sa Anders att han älskar mig som sin bästa kompis! Tror inte jag vill vara hans kompis fakiskt för han sårar mig alldeles för mkt genom att vända ut och in på allt. Ska försöka ta mig i kragen och få iväg han snarast...för detta drar bara ut på processen....
Vill bara tacka till er alla underbara vänner som stöttar mig och finns för mig och ett stort tack till Jessica som kom in och sov hos mig i natt när jag var ledsen igår. Är så glad för det du gjorde för mig.#tack#
Som ni märker har jag även bytt bakgrundslåt igen...då jag inte är glad längre utan väldigt ledsen så denna låt passar så bra in på hur mina känslor är för Anders....denna låt lyssna jag faktiskt på för 12 år sen när vi gjorde slut.

Helvete!

Det är vad jag lever i nu! Men nu har iaf Anders kommit hem och visat sig så jag vet att han lever. Vi har även pratat lite grann och båda har bestämt att det är bra med varsinna lägenheter...han ska flytta till en lgh i haga, den 2 januari.
Vi har bestämt att vi ska vara "vänner" nu och börja om på nytt med datening och så när han har flyttat. Känns helt ok.
Men jag gråter inombords! Jag ska visst följa med honom på jul och så ändo. Han känner att det är för rörigt i hans liv också lika mkt som det är väldigt rörigt i mitt liv! Så det här blir det bästa...säkert iaf.

Väntar ännu på att psyk ska ringa så jag kan gå och hämta tabletter på apoteket, måste bli lugn!

JÄVLA LIV HELVETE!

Igår orka jag inte mer!!! Mitt liv är så rörigt just nu att ni inte ens kan tänka er!
Åkte upp akut till psyk på sjukhuset och fick lite tabletter så jag kunde lugna ner mig, har sovit sen kl 17 igår kväll i omgångar då vänner har ringt och frågat hur det var med mig. Känner nu när jag vakna att jag måste ta mer tabletter vill inte vakna! Men ska ringa till recept grejs sen kl 10 så jag kan få mera utskrivet. Funderar verkligen på att ta väldigt många tabletter idag så jag kan få sova ordentligt!!!! Jag orkar inte med detta jävla skit liv!!!! Orkar inte skriva mer heller.

Ett till inlägg

Kan bara säga till er alla som har lyckats med att gå emot mig och Anders ni har lyckats! Vi orkar inte höra på alla era klagomål och tycken och allt skit snack! Hoppas ni är glada nu! Jag är det inte!

Måndag

Så var det måndag igen och tänk om en vecka är det julafton!!! Julkänslan är inte infunnen hos mig än...den kommer nog inte att komma överhuvudtaget i år heller. Just nu sitter jag och tänker på Meja min mellersta underbara tjej som fyller 8 år på onsdag och det är första gången som inte jag är med henne på hennes födelsedag...det riktigt bränner i mitt hjärta! Har gjort i ordning ett paket och ett grattis kort som jag ska skicka på posten imorgon så hon iaf får ett paket från mig på posten på födelsedagen. Fy vad jobbigt det är sitter och tjuter här nu, men jag vet att det bara är att låta tårarna komma, varför hejda sig? Jag har ju faktiskt känslor väldigt mkt känslor...men förhoppningsvis så är det bättre till nästa födelsedag.
Min uderbara Meja

Om alla ändo kunde förstå att jag verkligen älskar mina underbara barn och skulle verkligen aldrig göra nåt för att såra dem, men jag MÅSTE lyssna till mitt hjärta och jag och Anders känner ju båda på samma sätt! Ni som aldrig har mött blixet förstår inte hur det känns! Plus att jag och Anders har ju faktiskt levt tillsamans tidigare så det här är inget "nytt" det är "nygamalt" eftersom vi båda är 12 år äldre och människor ändras. Jag kan inte rå för att jag har blivit så här kär, det var inte min tanke från början men man kan inte alltid rå för sina känslor och nu har jag tillåtit mig själv att bejaka dem.

Igår var ju Anders och jag till hans föräldrar och gratta hans mamma. Vi åt smarrig kalops!!!GOTT! Fika och prata. När vi åkte dit kändes det hur märkligt som helst då jag inte har vart där sen vi gjorde slut för 12 år sen, Anders och jag satt och prata gamla minnen under vägen...vi har ju gjort både det ena och det andra i dessa traker;) Vi skratta åt oss...och nu sitter vi här igen och kan börja om våran resa! Kan inte beskriva denna lycka jag känner!!!! Träffa ju även katten Baloo som hade blivit en riktigt tjock och go sak....en riktig kelgris! Jag var ju med och hämta honom för 13 år sen då var han ju bara en liten plutt kattunge till skillnad mot nu! När vi var där så ringer Anders fd tjej...att hon inte ger sig! Anders har ju tom bytt mobil nummer till skyddat nummer men det har hon lyckats få tag i!

Idag ska jag ner till Ringarum och titta på Malou när hon har lucia i klassen men det är inte förrän kl 18 ikväll innan det så ska jag och Tommy iväg till familjecenter och reda ut ett och annat! Det kommer bli många hårda ord från Tommys sida det vet jag men jag bryr mig inte om de tomma orden utan betydelse de är bara hans besvikelse som inte går att sätta ord på och då blir det ju hårda tomma ord ist. Efter vi har vart där ska jag åka till Elin och hälsa på, ska bli kuligt har ju inte träffat henne på så länge hennes mage är nog STOR nu eftersom det inte är vidare lång tid kvar till bf för henne. Ska bli spännande och se vad det är för nån liten krabat där inne;)

Kram

söndag morgon

Sitter här nu och tittar ut och ser en grå himmel och blask...blä...men ack så rosa min värld är ändo! Känner bara lycka och är glad! Tack för att jag tillåter mig själv att tycka och tänka som jag vill för jag börjar inse att det jag faktiskt känner är det rätta och om andra människor inte tycker så så får de faktiskt tycka så men det jag kräver är respekt lika mkt som jag ska respektera andra människors val! Och det gör jag, kanske jag inte tycker som andra men jag respekterar deras åsikter! Önskar bara att alla de som inte respekterar mig utan kan slänga ur vilka hårda ord som helst till mig som att jag är "dum i huvudet, sinnesrubbad" mm och tro att jag respekterar dem tillbaka...GLÖM DET! Jag vet inte vad framtiden kommer att visa men jag vet att här och nu är jag LYCKLIG och det är DET som är det viktigaste! Känns ju skönt att mina sanna vänner inser att jag faktiskt lyser utav glädje numera och tycker att det är så skönt att se att jag för första gången skrattar och ler på ett ärligt sett! Och det gör jag, självklart svallar mina känslor nåt enormt eftersom jag varken vet ut eller in med barnen men vad ska jag göra?! Ska jag fortsätta leva ett liv i bitterhet och behöva äta medicin livet ut eller ska jag våga hoppa och känna mig lycklig och våga chansa?! Själv anser jag att livet är alldeles för kort för att bara fega!

Nåt som jag helt plötsligt har hittat hos mig själv är ju att jag faktiskt inte är asexuell!!! Jag är hetrosexuell...gillar killar! Älskar att se deras underbara kroppar och så! Bara det att hitta tillbaka till den känslan är helt ooooootroligt! Att inte äcklas utav killars könsorgan utan faktiskt tycka om dem;) Eller bara det att det är roligt att köpa kläder igen att det är roligt att sminka sig och klä sig "snyggt" varje dag ist för att bara dra på sig sina trasiga trosor och byxor! Jag har äntligen börjat hitta alla mina lustar igen! Jag älskar ju så mkt här i livet som jag inte har tillåtit mig själv på så många år!

Vill bara tacka underbara Jadde för hennes fina ord till mig, att jag är en underbar och fantastik människa! Tänk om alla kunde se det du ser! PUSS PÅ DIG JADDE! Det är flera vänner som faktiskt ser min glädje och uttrycker det i ord och vill tacka er alla! Ni vet vilka ni är så det är bara att ta åt er!

Vem sjutton vet nåt om framtiden?! Om nån helt plötsligt gör det SNÄLLA jag ber DIG att berätta för mig om hur min framtid kommer att bli! En sak som jag vet är iaf att min historia är inte ett sånt liv jag vill leva sen om Anders och jag kommer få det liv jag vill ha det vet inte jag...men jag är lycklig här och nu och det är det som är det viktiga! Som det känns nu så är detta det rätta! Har ju tänkt på Anders under alla år tillsamans med Tommy...och det är ju bara så oootroligt att här sitter vi nu igen 12 år senare och börjar om våran resa. Anders har ju alltid haft en särkilld plats i mitt hjärta och nu har den dörren öppnats igen!

Idag ska vi iväg till Anders mamma och pappa och gratta hans mamma (Maud) ska vara där kl 14 lite nervöst faktiskt att åka hem till dem igen efter 12 år...men har ju träffat dem ett par gånger nu sen jag och Anders börjat träffats igen så det är väl inte så farligt det är bara jag som målar upp en bild utav nåt som jag faktiskt inte vet nåt om eftersom det ligger i framtiden än så länge!!!

Igår jobba jag ju på Gläntan och blev så glad när jag kom till jobbet eftersom Ami jobba samtidigt, hon blev lika glad och vi gav varann en lång och härlig kram! Åh vad jag saknar mina underbara gamla arbetskamrater men kände efter endast 4,5 timmes jobb at jag har verkligen gjort rätt val genom att sluta där. Men det är ju kul att de vill ha mig som vikarie iaf...göra lite gästspel där då och då så att säga. En utav de boende som bodde där när jag jobba blev så glad när han såg mig och gav mig en lång kram och log med hela ansiktet utav glädje över att se mig igen! Det kändes väldigt skönt att veta att man fakiskt har vart saknad och är välkommen tillbaka!

Kram

Lördag!

Sitter här och det är en lördag morgon tom lucia! Herregud vad tiden går...snart julafton och jag har inte ens julfixat nåt men har dock ingen som helst julkänsla! Gillar ju inte julen och tjejerna ska inte vara här hemma i år ändo så det är inget att julpynta för! Vilket jag tycker är väldigt skönt eftersom jag ändo inte gillar julen!

Igår var vi här hemma hela kvällen jag och girlsen, de åt chips, godis och drack läsk i mängder!!! Kolla idol finalen och min älskling vann det!!! Nämligen Kevin han är ju för charmig asså!!! Meja och Miranda gick och la sig efter idol och Malou och jag titta på nån film men Malou väckte mig vid 23 tiden och sa "mamma vi går och lägger oss"...ok sa jag och så la vi oss alla 4 Nilssons tjejer på madrasserna i Meja och Mirandas rum...gosigt och känna deras varma och härliga kroppar;)
Vakna vid 4 av att jag behövde gå på toa...gick upp och när jag kom ur toan kom Anders hem han försökte vara så tyst och smidig men jag sa ett litet BU! Och han blev skrämd inte kunde han veta att jag var uppe! Han undra vart alla barn var och jag sa i sängen...vi prata om hans kväll och så och så tog han tag i mitt ansikte med båda händerna och titta mig djupt in i ögonen och sa "Gud vad jag älskar dig" själv höll jag på att dö vad är det han säger?!, tog en cigg och så...så skulle jag gå och lägga mig hos tjejerna igen men då hade de lagt sig så tillrätta att jag inte fick plats längre så det var bara till att gå och lägga sig hos Anders och känna hans lena och underbara kropp.... Men ack så mysigt och dela täcke och verkligen ligga nära varann...blir så trygg och lugn när jag är med honom, jag känner nåt särkillt som jag inte kan förklara....nåt som inte många verkar förstå heller! Men vi har kommit fram till att han och jag har nån konstig dragning till varann och ju mera folk inte tror på oss dessto starkare blir våra känslor för varann, så det är väl bara att tacka alla som är emot oss! Anders tycker också att han känner sig så trygg och lugn med mig, visst är det märkligt?!
Jag vet att jag är lycklig för första gången på RIKTIGT på måååååååååånga år....och om man inte tror på det så är den egne individens problem, inte MITT! Jag vet att jag älskar honom väldigt mkt! Och det känns ju skönt att veta att han känner lika som mig.

Idag ska jag jobba på Gläntan, spännande och roligt börjar 16,30 och slutar 21 så Tommy kommer och hämtar tjejerna vid Gläntan vid 16 tiden. Ska bli riktigt kul! Plus att jag behöver pengarna...mer än någonsin! Fick min mobil avisering igår...909 kr!!! Måste vara alla jävlans samtal till Telia eftersom telefonen här hemma har vart ur funkiton under 1 vecka!!!! VANSINNIG!!!

Ha det bra! Och bry er om er själva ist för att lägga er i andras liv!

Kram

Yes det är FREDAG!

Så himla underbart att det ÄNTLIGEN är fredag!!! Tyvärr så vakna jag och titta ut genom fönstret och såg att det snöa! BLÄ!!!
Idag blir det lucia tåg på jobbet sen ska Marie ha quigong (vet i sjutton hur det stavas) alltså ingen bingo idag! Så jag slutar tidigt! YIPPIE!!! Ska ner till Ringarum och hämta tjejerna så ska vi mysa bara vi i kväll. Ska prata med dom också och förklara för dem hur mkt jag älskar dem och att de inte ska tro nåt annat vad än vissa människor må säga till dem! Som det ser ut i dagsläget så ska Tommy ha dem hela tiden och bara vara hos mig varannan helg. Det är vad Tommy vill, vad han inte förstår är att jag orkar inte bråka om vart de ska bo och gå i skolan det är upp till han! Blir det så, så kommer jag och Anders att flytta då vi inte kan bo i en 4:a för 7000 kr i månaden! Det blir lite väl stort och dyrt plus att då ser jag ingen anledning till att bo här i Vilbergen då flyttar vi in till centrum. Får väl se vad Tommy säger på måndag när vi går till familjecenter, jag kommer iaf inte bråka utan han får säga och göra precis som han vill för jag känner mig så tom i hela mig. Det känns iaf väldigt skönt att jag har Anders och hans släkt bakom mig plus vissa vänner, i såna här situationer märker man vilka som är ens vänner! Men ska Tommy bo kvar i huset så är det bara för honom att lösa ut mig från huset.

Igår besökte jag min psykolog det var ett jobbigt samtal med många tårar och erkännanden. Men ack så skönt det är efteråt! Behöver verkligen detta stöd i dagsläget då allt är så turbolent och att jag känner mig så tom!

På kvällen prata jag och Anders ordentligt, det är så gosigt om ni bara visste hur underbar han är i mina ögon, han luktar så gott, är så len och charmig att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Han sa att han vill dela sitt liv med mig. Jag fråga liksom varför och han svara för jag är så kär i dig! Eftersom jag vet vad jag vill och så, så känndes det så underbart att höra! Jag sa självklart att jag ville det också! Men återigen förklara jag att jag absolut inte tolererar att han ska kunna gå och träffa andra tjejer och han säger att han inte är intresserad utav det så det är bara för mig att tro honom! Vi redde även ut misstaget om porr surfet....det var inte alls som jag trodde...men det är åter igen min rädsla. Men känns skönt att ta tag i problemet direkt ist för att gå och dra på det.
Han sa även hur han kände med allt som har hänt oss på denna korta tid och hans rädsla att tro att jag skulle bete mig som hans ex...förklara dock att jag absolut inte har några såna som helst tankar och så.

Nåt annat som är så kulirulans är att jag bara tickar neråt på vågen!!! Känns så lovley att bara genom att mitt psykiska mående är bättre så klarar jag av att gå ner i vikt igen har nu gått ner 9 kg sen jag tog tag i flytt och skillsmässa och så!!!! Plus att jag har berättat för Anders om att jag vill ha ett par sillisar...och vet ni!!! Han är beredd att ta lån åt mig till de!!! Ännu gladare så nu är det bara att kämpa på så jag kommer ner till målvikt snarast så jag kan börja fixa till min kropp!!! Maghäng och tuttar!!!! GLAD!!!!

Kram

Torsdag

Måste bara börja dagens inlägg med att få fram mitt budskap som lyder:
NI SOM INTE HAR NÅT EGET LIV ATT PRATA OM VARSEGOD HÄR HAR NI NÅT ATT PRATA OM NÄMLIGEN MITT! SKVALLER ÄR VIDRIGT EFTERSOM DET ALDRIG BLIR DEN SANNA VERSIONEN! UNDRAR NI ÖVER NÅT FRÅGA MIG IST FÖR ATT BÖRJA SPEKULERA OCH PRATA I LOKAL BUTIKEN!!!


Vakna tidigt utav att Anders fick ett sms...grr!!! Jag som hade tänkt sova till 6,15! Börja ju att tvätta nu kl 7 så jag har just vart ner till tvättstugan och slängt i 4 maskiner. Sen ska Anders ta upp det vid 10, skönt att jag slipper det då jag ska gå till jobbet och ha trevligt;) Ska måla lite ljus idag tänke jag som vi kan ge till Maud (Anders mamma) vi ska ju hem till dem på söndag och gratulera henne.

Igår åkte vi till Ikea efter jobbet köpte ett databord och lite annat såklart. Åt middag på chili på Ikano huset sen hem igen och skruva ihop databordet.

Försökte få igång ett samtal med Anders ville ju veta vad han tycker och tänker men har verkar inte van vid att prata om sånt eftersom han tiger som en dövblind man!
Prata med Mattias och Fredrik via msn och tele och fick mig iaf en rolig pratstund alltid kul att höra på de där två helgalna människorna. Fredrik skulle gå ut och sjunga kareoke...vill ju så gärna följa med men jag har ju tyvärr ett jobb att sköta så det var bara att sitta hemma och fortsätta mysbralle kvällen! När databordet väl var klart så var visst klockan redan 22 och jag som hade tänkt att titta på Efterlyst men som sagt det missa jag helt och hållet! Kolla lite på Insider ist men kände hur John Blund börja ge sig till känna och till slut somna jag visst...Anders tyckte jag skulle gå och lägga mig så det gjorde jag tillslut. Somna nog direkt för jag kan inte komma ihåg att Anders har kommit till sängen men nu när jag vakna låg han där och snusa så gott;) Vakna iaf glad....men känner mig nu deppig och rädd!!!
Vet varken ut eller in....blir så rädd för att jag förstör för andra det skulle nog egentligen kanske vara bättre om jag inte fanns på denna jord sitter nu och lyssnar på min älskling Marcus Öhrn...tänk hur mkt hans röst berör mig att han är snygg är ju bara ett stort plus! Sexig! Känner nästan att det är mig han sjunger till eller om när han sjunger bara för han sjunger så himla bra! Varför jag känner mig deppig nu är för att jag skulle gå in på Anders sida här på datorn och fixa lite grejer åt honom...och upptäckte då att han har kollat på porr saiter...blir så deppad utav det minns att när jag "kom" på Tommy så blev jag äcklad, jag blir inte äcklad bara besviken på honom att han inte kan säga att han vill kolla in alla dessa sidor eller prata med sina tjejer eller vad det nu är eller ska kallas så vill jag iaf att man ska kunna berätta för varann om sånt! Så jag gick in till Anders förut och sa åt han....men fick ingen vidare respons än att han bad om ursäkt och sa att han tyckte det var pinsamt. Men som sagt han sov ju och jag var arg som ett bi! Jag vet att jag kanske överdriver detta men jag blir så arg när man inte kan ha en öppen och ärlig kommunikation till varann!!!!

Idag ska jag iaf till psykologen och ha ett samtal...händer ju så mkt i mitt liv just nu så denna vecka behöver jag väl vara där i flera timmar....ska ta upp allt! Inga förbannande försköningar här! Nu har jag ju äntligen vågat börja öppna min "bok"! Ja det är dags för den riktiga Malin att komma fram! All energi jag lagt på alla andra människor under mina 31 år tänker jag börja lägga på mig själv! Så det är bara för er att vänja er vid att jag faktiskt kommer att säga ifrån när jag känner NEJ! Likaväl som jag kommer säga JA när det känns bra! Jag är trotsallt en människa med otroligt mkt känslor och tankar och ett jobbigt liv i mitt bagage! Sitter och tjuter av bara tanken hur mkt jag har plågat mig själv under alla år! Blir arg, besviken, ledsen på mig själv för att man faktiskt kan misshandla sig själv och sin kropp!!! Mitt mantra nu är JAG DUGER SOM JAG ÄR!!!! PASSAR DET INTE DIG, SYND FÖR DIG! JAG TÄNKER LEVA MITT LIV NU INTE IMORGON ELLER NÄSTA DAG UTAN NU!!!


En trofast vän är ett starkt försvar, och den som har funnit det, ärger en dyrbar skatt!


Genom att uppsjuta livet ilar det förbi.
Allt är främmande egendom-endast tiden är vår!

Kram

Mittwelche;)

Så var det onsdag igen....och i mitt händelserika liv har det skett så mkt...inte! Men ack vad lycklig jag är! Känner att det inte ens behöver hända så mkt mår så fruktansvärt bra önskar bara att hela världen kunde förstå att jag mår bra med mitt liv som det är NU och inte som jag hade det i Ringarum, visst har Tommy och jag kämpat ihop genom mkt...tror dock att det är lite för mkt för vad ett förhållande faktiskt klarar av...De som inte accepterar att jag är en lycklig människa nu väljer jag att avstå ifrån för jag har inte gjort nåt fel! Det ända jag har gjort är att verkligen följa mitt hjärta att verkligen våga hoppa och chansa det har absolut inte vart nån rak väg fram hit...men NU är jag HÄR!!! Och idag mår jag toppen...vad som händer i framtiden vet ingen och då är det smällar jag får ta då men en sak vet jag och det är inte rätt att såra sig själv som jag har gjort! Alla mår dåligt utav det egentligen, mina barn har ju sett både det ena och det andra som jag absolut inte är stolt över och inget jag tänker dela med er för gjort är gjort och går inte att ändra på...men jag har lärt mig nåt på vägen.

Anser nästan att mina 11 år med Tommy har vart för att jag ska lära mig livets hårda skola, visst älska jag honom i början men allt gick så fort för oss med barn och så...dödsfall....med mera till slut orkar man inte med att älska nån eftersom man inte ens klarar av tanken av sig själv! Klarar man inte av sig själv hur sjutton ska man då klara av att bry sig och älska 4 andra människor?! Tommy, Malou, Meja och Miranda....jag var liksom tvungen att solla ur och då blev det ju självklart Tommy som valdes bort för mina barn skulle jag kunna gå genom eld för och vad ni än må höra från andra personer om att jag bara är egoistisk och tänker på mig själv i dagsläget så är det ABSOLUT INTE!!! Blir vansinnig utav att höra detta jag har för fasiken inte gjort annat än tänkt på tjejerna...och anser att om jag är lycklig med Anders och mår så här bra så märker de det och kommer också må bra i slut ändan. Sen tar ju barn det alltid hårt när man separerar men tror inte det spelar nån roll när man träffar nån ny eftersom de är så vana vid att jag och Tommy har ett respetktlöst förhållande till varann genom att bara säga tomma ord till varann och ständigt bråka. Aldrig se oss kramas eller pussas bara tjureri och skrik! Tror ni att barn mår bra utav det?! Inte jag iaf!!!
Nu ser de ju nåt helt annat!!! De har en mamma som är glad, orkar höra deras prat och gnat, tycker det är roligt att få vara med dem och så. Önskar bara att alla kunde respektera mig för mitt val men det är den egne individens problem inte mitt!

Igår slänger Tommy ur sig i telefonen att Malou och Meja ska bo kvar i Ringarum med han....jag sa bara du får göra som du vill för jag orkar inte med att bråka om detta också! Tilll saken hör ju att de var i nya skolan i måndags...träffa nya kompisar och så där och så nu helt plötsligt får han för sig att de ska bo hos honom hela tiden och hos mig varannan helg...men Miranda då?! Hur prioriterar han?! Ska man dela en syskonskara så?! Att hon bor varannan vecka här och är ifrån sina systrar?! Jag skiter snart i allt för Tommy bara handlar i panik nu! Han kunde ju ha sagt detta lite tidigare...han sa att det är ett annat läge nu och annat läge innebär att Anders är med i bilden. Tommy sa att han inte litar på mig och Anders....ja ni jag orkar inte bry mig ens!! Han försöker bara hota mig med ena saken efter den andra men vad han inte fattar är att jag SKITER i allt han säger...hot kommer man inte långt med! För det är bara menlösa ord utan betydelse! Men som sagt det är han som är sårad inte jag för jag skilde mig nog egentligen för 7 år sen alltås innan vi ens gifte oss men jag ville så gärna tro på den totala familjelyckan...men så är inte fallet och det är nåt jag har fått lära mig nu och vågat erkänna för mig själv! Allt starta faktiskt när Tommy börja jobba i Stockholm, då gled vi isär, vi levde liksom två olika liv i veckorna och när han kom hem på torsdag kväll eller fredagen så var jag så utmattad och trött och ville bara ifrån honom och barnen direkt! Men men gjort är gjort som sagt och nu är jag fri från det! Fattar faktiskt inte varför jag valde att gifta mig med honom, köpa hus men det känndes väl ok då...jag trodde att livet bara skulle vara så att man liksom bara ska vara en klump här på jorden och inte ha rätt att tycka och känna det man faktiskt gör! Men bara så ni vet jag är ingen präktig flicka längre orkar fakiskt inte vara det! Och står man inte ut med det, ok det är erat problem inte mitt! Vet ju att jag faktiskt har människor runt mig som tycker det är helt fantastiskt att se min förvandling på dessa veckor sen jag träffa Anders mot innan! Och de är så glad för MIN skull och förstår hur jag resonerar! Säger bara TACK till er!

Idag ska jag till IKEA med Anders efter jobbet vi ska köpa ett dator bord och lite annat smått och gott;)

Plus en annan stor sak som kommer att gälla from idag är att jag låser upp bloggen så det blir en öppen blogg igen, då jag inte bor i Ringarum längre och känner att jag inte behöver "skydda" nån för alla måste faktiskt våga stå för vad de säger till mig! Vi lever i ett fritt land och har rätt att tycka och tänka som man vill!

Kram

Tisdag

Sitter här på jobbet och passar på att uppdatera min blogg...då mitt tangetbord inte fungerar hemma pga att Meja spillde cola över det i lördags! Så jag hoppas verkligen jag kan hitta ett idag som inte kostar massor!!!

Iaf så är det första dagen på jobbet igen...känns tungt och segt har liksom inte den där gnistan så här inför jul!

Anders ligger hemma och är sjuk, stackars, ska hem och pussa på honom sen så kanske han frisknar till;) Har själv super ont i halsen men känner som sagt att jag måste jobba lite denna månad så jag får nån lön iaf.

Igår kom sängen!!!ÄNTLIGEN! Sov som en prinsessa i natt! Tänk att man kan sakna en säng så mkt! Nu är det bara en ny soffa och ett nytt data bord som jag verkligen vill ha snarast! Ska till Ikea så fort Anders orkar.

I söndags köpte vi ett playstation 3 spel...8000 kr!!!! Så DYRT men Anders och tjejerna är ju glada och är de glada är jag det också. Blev även kläder till Malou eftersom jag inte får ha några kläder från deras gammla garderob så måste jag köpa allt nytt. Så Tommy kan ju iaf inte komma och säga att jag har tagit mer än hälften av våra sk gemensamma grejer! Jag vet ju att om vi skulle gå till rätten med detta så får han vara snäll och ge mig en massa pengar eller dela möblerna och allt annat med mig!

Kram

Så var det

Meja har spillt cola på mitt ta ge tbord så bokstave m fast bara e böj går icke att skriva eller siffror...måste alltså till stade i morgo och köpa ett icke gammalt


Blir icke mer till skriveri i dag pga av detta

Kram

Tidig morgon

Vakna vid 6 tiden...är egentligen lite trött men min kropp värker så jag kunde inte ligga kvar i våran underbara säng;) Men Anders och tjejerna sover dock så sött än...låg ju i sängen hela dagen igår så det är väl därför som jag inte kan ligga där nu.

Fasiken har verkligen glömt bort hur det är att vara så här bakfull som jag var igår! Kunde liksom inte få mig för nånting!!!! Både Anders och jag låg liksom bara i sängen och somna i omgångar! Men skönt att känna sig lite bättre idag iaf.
Idag ska vi försöka få lite ordning här hemma, bära ner kartonger till förrådet styra upp möblering och sånt. Mattias är ju typ nästan klar så jag känner att det verkligen är dags att få ordning här hemma. Annars så är det ju söndag som innebär att vi även ska besöka tvättstugan kl 14, det blir ju en upplevelse för Malou och Meja;).

Kram

Vikken kväll!

Ja ni vilken kväll det var igår!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Hade sjukt kul i rulans!!!! Plånboken mår mindre bra i dag men va sjutton man lever ju bara en gång!

Va ju på julbord på Borgen med jobbet först och det var ju god mat och så...men underhållningen var katastrofal! Och det är lindrigt sagt! Satt och drack och prata och hade trevligt som tur var så var ju min svägerska där(camilla) så efter maten och så gick jag och satte mig hos henne och hennes arbetskamrater, himla kul hade vi;) drack, drack och drack!!! SÅ MKT!!! En kompis till Camilla som heter Sandra som även är kompis med Anders var där också tillslut åkte vi ner till Harrys men först körde våran taxi förbi hemma hos mig och jag sprang och hämta öl som vi sen drack i bilen. Ja ni vi var alla så himla onyktra och hade så kul! I kön på väg in till Harrys så stod en gamal sörpings bo Henrik Stenberg...prata med honom och hade sketa kul;)

Väl inne var det dags att besöka baren...jordgubbs drink smaskigt värre;) lakrits shots...och en MASSA annat! Träffa en gamal klasskamrat vid namn Lena prata med henne och ja vet inte vad vi prata om men det var ju kul. Prata med en massa annat folk också och några konstiga människor;) Dansa med en massa olika människor och liksom bara kände hur jävla underbart livet är:) Dela taxi hem med 2 killar då det var en kolsvart kille som försökte hångla med mig! Jag blev livrädd!!!! Gillar ju inte sånt!!!! Men de var snälla killar iaf som hjälpte mig in i taxin. Taxi chaffören stod kvar tills han såg att jag var inne i porten! #tack#

När jag vakna i morse var jag onykter fortfarannde och kände att jag inte kunde åka iväg på Mejas kalas så Tommy fick ta det. Men det blev ju inte lätt men men sånt är livet. Ringde till Mattias och sa att jag inte kunde komma och hämta honom och jag bara skratta åt allt! Det är SÅ befriande att inte vara nån jävla präktig människa längre vet att allt kommer att lösa sig ändo! Vid 9 kom Anders hem då han fick spendera natten på Norrköpings lyxhotell;) Ringde till polisen och fråga om han var där eftersom jag var nervös över vart han var och där var han.
Vi prata när han kom hem för att sen somna om och så vakna jag kl 14,15! SKIT!!! Malou och Meja skulle komma hit vid halv tre!!! Hoppa in i duschen och försökte vakna till och har knappt lyckats än...när de kom gick vi ner till centrum och köpte mat och lite smarrigt till kvällen. Har legat och slöat i sängen hela dagen och Anders ligger och sover igen...det tär på kroppen att vara så här gamal och vara vaken halva natten!
Men som sagt "Jag lever bara en gång och den gången är NU"!

Kram

FREDAG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Japp äntligen fredag! Vilket innebär helg och julbord på Borgen ikväll med jobbet och självklart fest;) Men först ska jag lämna Miranda på dagis och hämta Mattias så han kan fortsätta att tapetsera och så kl 12,30 ska jag träffa Jadde och Eva på Villa Nestor för en fika, ska bli riktigt kul i rulans eftersom jag inte har träffat dem på så länge*saknar*

Gårdagen gick i tapeteseringens tecken...Mattias tapetsera jag slipa och Freddan skruva ihop möbler åt oss, kan inte beskriva i ord hur tacksam jag är för det! Blev dock helt slut på kvällen när de åkt hem och Anders kom hem. Slängde mig i våran underbara säng och kände hur jag höll på att börja en resa med John Blund men kl var ju alldeles för lite så jag kämpa emot...till slut besluta jag mig för ett varmt och härligt bad i 40 graders värme;) med badsalt, olja och skrubbning, hårinpackning och att bara vara stund! Så skönt! Kände verkligen hur kroppen tina upp och att jag blev människa igen.

Anders passa på att göra varma mackor åt oss...smaskigt fick i mig en sen la vi oss i soffan och jag tror nog jag somna nästintill direkt vakna av att Anders väckte mig och sa att vi skulle gå och lägga oss i sängen ist. Sagt och gjort somna nog direkt! Kan inte minnas att vi prata nåt! Vakna iaf med lite piggare känsla i kroppen nu kl 5,15...Miranda kommer ju när som helst så jag har gått upp med honom hela veckan.

Lämna Miranda själv på dagis igår för 1,5 timma och då passa Meja och jag på att åka till Maxi för att shoppa kläder på Cubus. Jag köpte en kofta, 1 svart spetslinne och 1 svart party tunika och ett par snygga örhängen och Meja köpte en skjort tunika, 2 par leggins, 1 glittrig polo klänning och 1 kofta. Köpte även en kofta åt Malou. Så roligt att shoppa...LOVE IT så att säga.

Idag är det Bosses begravning men jag kan ju inte gå eftersom Miranda har inskolning på dagis iof är det ju inget roligt att gå på begravning ändo men skulle ändo vilja vara där men så är det bara kan ju inte rå för att livet är som det är.

Imorgon stundar det kalas för Meja och Joel på Busfabriken....hela klassen kommer!

Kram

Underbara liv vart har du vart i alla år?!

Alltså min lycka är så total att jag inte vet vart jag ska ta vägen!!!!!!!!!Om ni ändo kunde fatta vilken lycka jag känner, allt bara känns så underbart! Nästan så att världen är rosa! Önskar att alla kunde få känna så här som jag gör! Har nog aldrig känt så här!

Undar varför jag har plågat mig själv i så under alla år...jag är ju liksom värd att vara lycklig! Men har inte tillåtit mig själv att vara det! Att äntligen ha vågat ta steget från Tommy, hus och allt vad jag trodde livet skulle innebära men NU vet jag att livet har så mkt mera att ge!

Igår kväll låg Anders och jag och prata "allvar" och myste i soffan, det var så gosigt och underbart att höra alla fina ord om mig som han sa och jag tar verkligen åt mig och förstår att han faktiskt menar dessa saker han säger! Vi tycker och tänker så lika och känner! Helt sjukt!!! Varför har det vart som det har vart?! Antar ändo att åren ifrån honom har vart lärdoms år om hur jag INTE vill ha det och skulle vi ha levt ihop under dessa år hade jag kanske inte kännt detta jag känner nu, det vet jag inte men jag vet att jag iaf är så hiskeligt underbart lycklig nu att jag har lust att bara skrika ut för hela världen att jag älskar allt och alla!

Alla tomma och hårda ord Tommy kommer med tar jag inte ens åt mig, tycker bara att han är så larvig som försöker kämpa för att förstöra för mig. Då jag verkligen inte bryr mig ett dugg om vad han säger! Känner nästan att jag bara blir starkare i mig själv ju mera han försöker att förstöra! Blir ju liksom bara ännu mera påmind om hur himla rätt jag har valt!

Idag ska jag avvika från dagis en stund så vi får se hur det går...Miranda tycker att det är lite jobbigt men det går. Hon tycker det är spännande samtidigt som hon är väldigt blyg och saknar sina gamla dagis kompisar och fröknar och det är ju förståligt för hon har ju liksom gått på samma dagis sen hon var 1 år. Dagis fröken tyckte att vi behövde vara med nästa vecka också och jag sa att jag kan verkligen inte vara ledig mera från jobbet men sa att jag kan ringa Tommy och be honom...vad tror ni det blev för svar?! Nej! Men dagis fröken skulle ringa och prata med honom, det är ju inte mig han förstör för det är Miranda!


Idag kommer även Meja med in för vi ska vara hos ögon läkaren kl 8 och nu är det tredje tiden vi har fått så jag hoppas verkligen att det blir av nu!

Här är en bild på min underbaraste älskling med hans hund Bull....




Kram

Onsdag betyder halva veckan gjord

Så var det onsdag idag innebär det att jag bott i denna lgh i 1 vecka;) Känns så skönt och trivs verkligen här! Plus att jag delar vardagen med Anders igen...har väntat på detta i 12 år!!!! Kan inte mer än säga att jag är så jävla lycklig att ni inte ens kan tänka er! Känner hur jag älskar att leva!

Idag ska jag lämna Miranda på dagis själv nån timma och så ska jag vara med i en timma, så då får vi se hur det går men säkert ok. Hon tycker att det är spännande på dagiset och barnen börjar ta kontakt med henne.
När hon är kvar på dagis ska jag sticka ner på stan och lämna tillbaka de nya högtalarna som jag köpte till datorn härom dagen! De sluta funka helt plötsligt igår! Både jag och Anders försökte få igång dem men icke:( Blir så trött på det!!!

Idag bär det av ner till tvättstugan, avskyr att gå ner i källaren själv pga psyk kärringen som bor i huset!!! Men Miranda är ju med så hon kan ju rädda mig;)
Snart kommer lilla gullungen så då bilr det lite ljud här igen.

Kram

Shopping:)

Gårdagen gick verkligen i shoppingens tecken!!!! Sånt älskar ju jag!!!! Åkte till Ikea med syster, Freddan och Miranda och köpte en drös med grejer till lägenheten! YIPPIE!!! Det blev tv bänk, bord, hyllplan, gardinstänger, täcken, kuddar, ljus, porslin, lampor, vardagsrumsmatta och så en massa små saker och hör och häpna kosta bara dryga 2600 kr!!! Rena klippet ju!

Försökte hitta ett par jeans till mig men icke:(

Efter Ikea besöket så packa vi in alla grejer i bilen och fick knappt plats med oss själva;) En resa som är värd att minnas så att säga. Väl hemma i Norrköping så lämna jag in alla grejer i lägenheten körde vidare till Marie och sen lämna av Freddan i Ljura. Marie och jag drog en vepa på stan och ÄNTLIGEN hitta jag ett par gråa jeans på cubus!!! Yippie;) Handla en massa andra saker och sen hem med Marie för att åka till Jysk och köpa madrasser till tjejernas sängar och självklart hamna det ett och annat i korgen;)

Till slut äntligen hemma efter en hel dag i shoppingens tecken var jag helt slut slängde mig rakt upp och ner i sängen och log och myste med Anders och prata allvar. Mysigt och underbart han är så himla go så jag blir tokig!!!!

Fixa mat vid 21 hugget det blev tacogratäng med sallad hoppa sen in i duschen och sen raka vägen ner i sängen!!! Somna typ direkt!

Idag ringde Meja och berätta att hon hade ont i magen så jag åkte ner till Ringarum och hämta henne hit och det gjorde susen magvärken försvann direkt;) Så idag var hon med till Mirandas dagis där gjorde de jul teckningar till Anders, sen gick vi till mitt jobb och tog en fika och prata med Vappu och Marie för att sen åka till Hageby och köpa kläder på Lindex till tjejerna blev även 1 par jeans och en bh till mig så 1800 kr på Lindex är inget svårt;) Sen kl 13 var det dags att möta Anders för en lunch date på Mc Donalds med Meja och Miranda....den som var mest nervös var Anders men nu är iaf första mötet avklarat...får väl se vad han har att säga om det.
När vi stod utanför och rökte så säger Miranda "mamma, älskar du honom?" Jag kände hur pinsam situationen blev att jag hade lust att hoppa genom marken! Anders skratta och sa att jag skulle svara på hennes fråga...men som tur var så försvann den för henne och jag stod och gosa med honom ist;)

Nu kommer säkert Anders hem vilken minut som helst och jag ska ta tag i livet här i lgh för rörigt värre är det!!!

Kram

Så var helgen över

Japp idag är det visst redan söndag!!! Har ju typ inte hunnit göra nåt!!! HELP!!!

Gårdagen gick och kom i ett kick...var bara hemma på dagen och klockan halv fem mötte jag och X hans föräldrar för att åka på julbord på Söderköpings golfklubb. Fick kramar av hans föräldrar och syster och man som sa "det var länge sen" kändes faktiskt inte jobbigt som jag trodde det skulle;) Smarrig mat men åt väldigt försiktigt då jag inte har ätit på så många dagar...och det gick bra! Tack gode gud för det!
När vi kom hem igen så var både jag och X helt slut så vi la oss i soffan och kolla på tv och så vakna jag vid 21 tiden och eftersom vi båda sov så valde vi att hoppa i sängen! Somna gott nästintill på momangen!!!!

Idag har Mattias och Freddan vart här, Mattias spackla och imorgon kommer han och tapteserar åt mig! Gud så skönt! Lägenheten är en ända röra!!! Men har ju inte bott så många dagar liksom så det kommer bli bra här till slut också. X laga smarrig mat pasta och en underbart god köttfärsås med en massa olika grejer i, åt lite utav det. Måste försöka att kunna börja äta mat igen. Har haft tvättstugan för första gången idag och det var en upplevelse som jag har glömt, men ack så fort det gick att tvätta.
Sen iväg för att köpa tv och lite annat smått och gott;)
Nu som sagt ligger jag här igen framför min kära dator och känner hur dagarna är så himla roliga! Längtar redan tills nästa helg igen.

Imorgon kommer Miranda då vi ska gå till hennes dagsis för första gången och hälsa på där, hon kommer nog att trivas då det är ett så mysigt dagis med en massa pyssel och sånt som hon gillar och fröknarna verkar bra hade ju lite andra vibbar först men tror det kommer bli bra.

Kanske så ska jag berätta en sak för er för vi har ju typ bestämt att bo ihop....han heter Anders min underbara Anders...-

Puss och kram

X kom hem

Vakna vid 5 i morse när X kom hem...mys;) Har sen sovit från och till men vid 8 gick jag till slut upp och börja prata med Sussie på msn för att sen fortsätta i telefonen, hon har ju inte hört nåt om X och så läser hon inte min blogg så hon var som ett frågetecken;) Men skratta dock åt situationen! Och det gör ju faktiskt jag också tycker att det är så sjukt liksom! Men glad är jag ändo!
Det skulle ju inte vara rätt mot Tommy att fortsätta med honom när jag tycker att det är obehagligt att ta på honom och känna hans kropp! Han är värd nån som älskar honom för den han är och det är INTE jag! Men ett svårt och tufft beslut att ta men jag har ju GJORT det!

Nu ligger X och sover så gott här brevid mig på våran underbara och sköna säng;) men snart kommer en ny säng åt oss, var och beställde en dubbelsäng som kommer i nästa vecka iaf och det är ju väldigt efterlängtat ska ni veta.

Idag är det ju julbord som står på schemat men det är ju först i kväll så jag tänkte fixa här hemma lite så det kan bli nån ordning här! Får se om Freddan och Mattias kommer hit ikväll eller så...beror om jag orkar.

Kram

ÄNTLIGEN I MIN LÄGENHET!!!!

Kan ni fatta....jag ligger här på luftmadrass i min lägenhet tillsamans med X!!!! Visst är det ooooooooooooooooootroligt;)

Allt är så sjukt underbart och lättande att äntligen ha vågat ta steget från Tommy!!! Är bara så himla underbart skönt att ÄNTLIGEN slippa allt jävlans tjat och skit från honom. Får dock försöka att kämpa vidare ett tag då han verkar ha blivit störd till max! Men men får tänka på att han är sårad! Själv mår jag ju bättre än någonsin och är så himla glad att jag har lust att hoppa högt!!!!

Imorgon är det ju fredag igen...hinner ínte med att göra nåt men det är väl så livet ska vara att bara gå och vänta på att nåt någonsin ska hända...undra bara när?! Galen blir jag iaf på att inte få ordning på allt skit som har med allt gammalt att göra!

Helgen som kommer vet jag inte riktigt vad som händer och sker...MEN!!!!! Hör och häpna....fattar inte själv att jag ens vågar...men ska med X och hans familj på julbord!!!! Får väl se om jag överlever;) Antar det men det är ju inte säkert:)

Kram

Jag är så FRUKTANSVÄRT LYCKLIG!!!

Måste bara lägga in ett inlägg till idag för jag vill att hela världen ska veta hur lycklig jag är!!!! Det är så många år sen jag verkligen älska att leva!!!! Att vakna varje morgon är lycka då jag vet att jag ska träffa X en stund och från och med i morgon så ska vi dela säng ett par dagar;) MYS och LÄNGTAR!!!!

Det var så skönt och prata med Irene förut hon är verkligen min underbara stöttepelare! Vad skulle jag ta mig till utan henne?! Hon tycker att jag gör helt rätt som följer MITT hjärta för första gången!!! Det är detta jag vill!!!! Och jag har som sagt aldrig känt mig så här glad till livet!!!

Nu ringer X! Ska prata med honom och pussas;)

Kram

Har jag rätt att vara så här lycklig?!

Alltså jag vet varken ut eller in för jag är så jävlans LYCKLIG!!!! Kärleken bara spirar inom mig! Men har jag rätt att känna så?! Är så glad över att äntligen komma loss ifrån Tommy plus att jag har träffat X som jag har tänkt på så mkt under alla år!!!!

Jag känner inte ens skuld emot Tommy utan att jag ist är ärlig nu, det är det här JAG vill. Jag vill INTE leva med Tommy utan med X!!!! Han har ju alltid funnits kvar hos mig som sagt och jag kan inte förklara varför han är så speciell för mig. Men blir liksom lugn i hans närvaro! Känner att jag skulle kunna ligga och kolla på idol och tycka det var roligt!! Skulle tom kunna sitta och glo i en bil tillsamans med honom och bara känna glädje!



Tänk vad dagarna känns långa när man känner så här varje minut ifrån honom känns som 1 timme!





Ringde till mäklaren igår och det var ingen som hade hört av sig...blir TOKIG!!! Ringde även till familjecentralen och hon tyckte det var jätte bra att jag hörde av mig. Känner liksom att Tommy och jag måste fixa en massa praktiska saker som vi inte kan prata om utan nån annan närvarande. Tommy bara blir arg på mig och börjar skrika, och jag vet att han gör det pga att han är sårad. Han vet ju om X och han tycker att jag har vart otrogen. Kan ju dock inte hålla med om det då vi inte har gjort "det" än och jag har faktiskt berättat om X för Tommy. Tommy sa igår att våra 11 år inte har betytt nått för mig...och tyvärr så är nog den bittra sanningen faktiskt att de senaste 7 åren har jag inte brytt mig vidare mkt om honom har liksom bara kört på i det vanliga spåret...kämpa bara för att man har barn. Anser att det inte är rätt varken mot Tommy eller mig själv.



Berätta för tjejerna om X nu och de tog det skapligt jag sa att jag ÄLSKAR dem jätte mkt men att jag inte är kär i Tommy och att det ínte är snällt att ljuga för honom. Mina 2 stora älsklingar börja gråta för de vill så gärna att Tommy och jag ska fortsätta tillsamans och det förstår jag, men eftersom detta är en helt ny situation för dem så blir deras reaktion som den blir och jag sa att det är bra att gråta när man är ledsen och att man får vara det. Miranda är ju som hon är liksom bryr sig inte vidare mkt och det är ju skönt att jag bara behöver ta hand om 2 utav tjejerna.

Imorgon bär det ÄNTLIGEN av till Norrköping och nya lägenheten, men jag vet inte vad Tommy håller på med nu men han handlar väl i ren panik liksom.

Idag ska jag och Tommy på möte på Mirandas nya dagis...jobbigt men ska ju iaf träffa X innan så jag får positiv energi till max inför mötet med Tommy.

En sak jag bara måste berätta...igår när jag träffa X efter jobbet så sa han att hans föräldar bjöd med mig på julbord!!! Visst kan jag det om han vill har ju ändo redan firat jul med dem flera gånger fast för 11 år sen;)

Ha en bra dag
Puss och kram

Vad håller jag på med?!

Ja ni alla mina kära vänner som läser min blogg....vet varken ut eller in så mkt känslor som sprutar inom mig!!! Känner total lycka kan inte ens minnas att man kan känna så här!!! En sån underbara känsla, att en människa kan beröra en så mkt bara genom att vara i samma rum!!! Så underbart iaf!

Lördagen blev en SUPER KVÄLL OCH NATT!!! LYCKA!!!
Var ju iaf på Busfabriken med syster och alla barn, så de var glada.

Prata i telen med X och han fråga om jag ville följa med honom ut och så...jag ville, fixa barnvakt och underbara Mimmi och David som "bara" har 6 barn innan var så underbara att ställa upp att ta alla 3 tjejer!!! Kommer aldrig kunna tack dem nog! Plus att jag fick ett så fint sms av Mimmi där det stod att man förstår varför man träffar nån ny direkt efter ett långt förhållande eftersom man är så ursvulten på kärlek. Och det stämmer verkligen!!!! Så skönt att höra en sån klok människa säga så;)
Vet ju att när mamma får reda på detta så lär det bli en helt annan version om hur man ska hantera allt!! Och visst kanske gör jag fel men NU känns det så RÄTT!!! Och jag måste följa mitt hjärta känner jag.
Jobbigt bara med Tommy, han är riktigt sårad och det förstår jag. Han ringde igår och var så besviken och arg, han har all rätt till det för jag hade gjort just lika om det var omvänd situation. Får väl se när vi kan prata med varann på ett "normalt" sätt, jag berätta iaf efter att Tommy fråga om att jag har träffat X.
Prata med min underbara och kloka syster som vart med om samma sak bara det att hon som blev lämnad så hon vet ju hur det är i den omvända världen. Hon sa iaf att jag ska vara ärlig emot Tommy och svara på alla frågor han har för det är bättre att han får alla svar han önskar sig nu direkt ist för att upptäcka det senare. Och det stämmer ju helt och hållet! Hon är så klok den där lilla systern;)

Har ju som sagt en del att prata om med min psykolog på torsdag!!!! Nån som är helt utomstående för mig liksom.

Vad jag vet är att det känns rätt just här och nu!!!! På onsdag flyttar jag!!!!!!!!!!!!


Kram

Lördag

Sitter nu hemma i Ringarum, min sista lördag här hemma!!! SÅ SKÖNT!!! Önskar dock bara att huset kan bli sålt snart så jag kan släppa det problemet!!! Men ack så skönt det ska bli att komma härifrån och få nåt EGET!!! Som är MITT bara MITT! Där jag bara kan vara arg på mig själv för att det är stökigt eller att tvätten inte är tvättad! LÄNGTAR!!!!

Vet inte vad jag riktigt ska göra idag, hade egentligen planerat att åka till Ekenäs julmarknad, men vet inte om jag vill åka själv utan min syster. Vi får ju inte plats i en bil....problem. Måste ändo in till stan och lämna in min mobil igen!;( Blir galen!!! Det är inga signaler varken när det ringer eller sms eller alarm. Och så hade Tommy lämnat kylskåpet helt tomt så tjejerna har inget att äta så vi måste åka och tråk handla också! Själv kan jag inte äta!!! Dricker måltidsersättning, vatten och the för att få i mig nåt men mår typ illa utav det också!!! Tar några klementiner och får kvällningar;) Men jag är ändo glad för jag har gått ner 4 kg sen i onsdags!!! Underbart! Härlig känsla!!!

Smsa med X under 2,5 timmar i natt...han är för gullig;) Om ni bara visste vilka ord han skriver till och om mig!!! Jag blir tokig, vilsen och rädd allt på samma gång! Men så jävlans underbart att känna den här känslan!!!! Jag liksom svävar!!!!! Vi får väl se hur detta kapitel slutar i mitt liv, just nu känner jag iaf total lycka och det är det som är huvudsaken! Jag vet att jag har tagit ett rätt beslut vad gäller Tommy också och det känns skönt, våran kärlek har ju hängt på siden tråd de senaste 7 åren egentligen men man blundar för verkligheten...tills en dag då man upptäcker att det är inte rätt varken emot mig eller honom. Han är ledsen och arg nu men han kommer också få det bättre sen eftersom han är värd en bättre tjej som älskar honom för den han är!


Kram

Åkte hem och fick vända

Fy vilken tjutar dag det var för mig igår...dagen börja med att jag kom och tjöt på jobbet...köksan gav mig en härlig kram och börja tjuta också! Så vi stod där och tjöt! Kände verkligen att hon var ärlig med kramen. Ja ni fy fan för livet! Har dock nu bestämt mig helt och hållet att mitt och Tommys gemensamma liv är över, det finns inget emellan oss...känner att jag är rädd för att flytta ihop och sen att allt blir som vanligt igen och att vi flyttar ifrån varann efter ett tag och gör barnen ledsna ytterligare en gång. Igår på jobbet så tjöt jag typ hela tiden kunde inte tänka på nåt annat än hela min situation!!! Är ju livrädd för framtiden och ensamheten...jag har ju inga vänner som är singlar då jag är en "tant" och de flesta har familj och barn och så...men men jag klarar det. Jag kommer ju iaf kunna hitta mig själv och det är ju vad jag vill!

Tänk vad ödet kan ställa till det ibland...har inte träffat en människa på typ 11 år...och så nu mötar jag den! Och får mig att inse att det inte är meningen att man ska ha det som jag och Tommy har det, det är inte värt det. Det är dels därför jag har lyckats att bestämma mig det är varken rätt emot mig eller Tommy. Tommy är värd att hitta nån som kan visa honom all den uppmärksamhet han behöver och är värd, han är inte värd mig som bara går och irreterar mig på honom, stör mig på vissa saker och så och jag är inte värd att gå och tvingas leva lycklig bara för att det är "så" man ska göra. Nä nu väljer jag helt enkelt mitt LIV och ingen annans! Jag ska göra vad JAG vill NÄR jag vill DET! Självklart måste jag ju ta hänsyn till mina underbara tjejer men det gör jag. Jag skulle kunna gå naken genom stan för deras skull.

Men iaf igår på jobbet gick jag ju omkring och tjöt som sagt och var helt nedstämd och orka inte bry mig om jobbet vid 13 kände jag att jag fick nog...hörde med Marie och chefen om det var ok att jag tog komp och åkte hem och det gick bra. Ringde till Irene och bara skrek och tjöt att jag är dum i huvudet! Förklara lite kort att jag inte kunde komma eftersom jag var tvungen att åka hem och ordna upp mitt liv! Hon förstod, underbara Irene#älskar#.

När jag väl var hemma kommer Tommy ut och frågar...du skulle ju inte komma förrän i kväll...jag svara inte hade ingen lust att säga nåt ute på gården. När vi kom in fråga han om jag var sjuk...näää...svara jag...vi måste prata....!
Jag såg verkligen hur hans blick dog! Han visste vad jag mena utan att egentligen behöva säga nåt. Han blev vansinnig och börja smälla i garderober och dörrar...slängde stekpannan i kaklet...ja kaos Malou och Miranda var hemma och blev livrädd! Jag avskyr när han beter sig så här framför dem! Malou blev livrädd och börja gråta men som tur var så var hennes kompis Linn hemma hos oss och satt och trösta Malou;)
Tommy tog bilen och körde iväg och det gör ju inte saken bättre Malou får då panik och tror att Tommy ska dö! Jag förklarar för dem att det inte är nåt farligt utan att pappa är arg och ledsen på mig för att jag inte är kär i honom längre. Kloka Malou frågar mig då Varför?! Och ja...vad ska jag svara för jag vet ju faktiskt inte varför...utan sa att det är som med kompisar ibland vill man inte leka med en kompis och så ljuger man och då mår man inte bra...Tror Malou förstod för den tjejen hon är väldigt KLOK! Hon fråga även om hon och Meja gick på hemliga klubben för att vi ska skilja oss och jag svara ja.
Som ni säkert förstår så är det så himla mkt mer men orkar inte skriva allt här utan sammanfatta det hela.

Idag skulle jag ha gått på utvecklings samtal med Meja men Miranda är sjuk så Tommy är hemma med henne och eftersom jag blev utslängd ifrån huset igår när jag kom hem så hade jag faktiskt inte ens orkat åka ner nu innan jobbet!
Är så trött än från natten igår...var ju vaken typ hela tiden;) Igår somna jag iaf runt 20,45 tiden och sov fram till 5 i morse...men känner nu att tröttheten kommer smygandes igen!
Idag är det ju en lång dag på jobbet också så det är bara att bita ihop och gilla läget ska iaf åka och få lite positiv känsla i kroppen innan jobbet. Jag behöver glädje NU!

Kram

Gosiligos;)

Att livet ska vara så här...blir galen! Finns ödet?! Ja ni det undrar jag och som det ser ut i dag så tror jag på det...men varför?! Ödet kan ju ställa till med en massa konstiga och jobbiga känslor, fråga mig jag vet! Ödet har stött på mig här och nu!!!

Vet varken ut eller in!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Men vem har sagt att livet är lätt?! Inte jag iaf för det har det inte vart på många år för mig! Och jag kan säga att det är defenetivt inte lättare här och nu!
Jag velar något så enormt med hela min separationshistoria...prata ju med hyresbolaget igår och kan hämta nyckeln nästa onsdag! YIPPIE! Känner att jag bara tar en madrass och flyttar in redan då! Känner att jag måste få vara i fred och verkligen TÄNKA!!! Måste prata med Tommy om det här alltså känns så fel att vi ska flytta in gemensamt i lägenheten men tycker samtidigt synd om honom om han ska sitta själv i huset! Jag vill få reda på livet här och nu vad som är rätt och vad som är fel och vad jag ska göra för att inte såra allt för många människor runt omkring mig inkluderat mig själv!
Funderar på att skriva ett brev till Tommy och förklara hur allt känns, känns som om det kanske skulle vara lättare att göra så, då har han ju en chans att tänka och känna innan han blir arg och besviken på mig! Jag kan fan i mig inte leva så här som jag gör just nu!

Igår var jag till min kusin Carina och prata av mig en massa och det kändes så himla bra efteråt, jag var som ett asplöv hela vägen till henne men när jag åkte där ifrån var jag lugn! SKÖNT! Tack Carina för att jag fick "våldgästa" dig och älta mina bekymmer!!!


Kram

Om ni bara visste!!!!!

Att jag sprudlar just här och nu...mer säger jag inte;) Ni skulle bara veta!

Igår efter jobbet så åkte jag och hämta syster och så åkte vi och handla lite att äta gjorde nån smarrig turkisk rätt i ugen utav färska grönsaker och hel kyckling! VÄLDIGT GOTT!
Marie satt och prata på msn med en rolig turk via kamera och jag spela "yasars mamma"...skrattar så gott åt det och det gör även han;)
Sen tog vi tag i Maries vardagsrum hon ska måla om där så vi spackla!!! Fick typ träningsvärk i armen som jag använde för att spackla sen åkte vi bort till Mattias och låna målar grejer av honom...han, Peter och Fredrik satt och drack...som vanligt! Fredrik sa till mig så fort jag kom in i rummet att här kommer "bittra Malin" eller nåt sånt...(minns inte ordagrant) Peter och Mattias bara hon är väl inte sur hon ser ju glad ut!
Fredrik bad typ om ursäkt för i lördags...men jag sa att vi får se om jag godtar ursäkten. Har typ ingen lust att krusa nån som bara spelar ett märkligt spel! Men vi får se, kanske lägger sig min ilska! Men det var Fredrik som sa att vi sa upp bekantskapen i lördags och det kan jag inte göra så mkt åt! Känner att man kan inte säga vad som helst och hur som helst utan att det får konsekvenser! En liten bagatell sak liksom men fakiskt såra mig mkt!

Igår ringde även en tjej som funderar på att göra en gbp op på CFTK så hon fråga mig en massa och jag förklara för henne och så hoppas att hon fick svar på det hon ville sa att det är bara att ringa igen om hon undrar över nåt! Kul om man kan hjälpa nån. Vet ju själv hur vidrigt det är att vara så kraftigt överviktig att man knappt vågar sig utanför dörren utan att be om urskäkt över sin existens.

Idag är det ju dagen D!!! Alltså vi ska ju ha möte på jobbet är lite nervös, tänk om jag börjar tjuta! Vill inte!!! Hatar att jag är en sån tjutar människa! Önskar att jag skulle kunna sitta helt kallt och bara ta och ge kritik utan att börja böla! Undra om jag någonsin kommer att lära mig det!!!

Kram

Hot

Sitter i ett väldigt varmt hus! Vi har eldat hela natten så svetten nästan rinner på mig!!! Men det är ju skönt att slippa frysa.

Igår bestämde vi med chefen att vi ska ha möte på onsdag!!! Alla 3, jag, köksan och Marie och självklart våran chef...pirrigt! Är så nervös att jag ska bli påhoppad för nåt som jag gör fel eller så, sen kanske nästa vecka så ska vi ha medarbetarsamtal.

Idag ska jag ju iväg på utvecklingsamtal med Malou nu kl 07,45...får se vad de säger om henne nu, sist jag var så var det ju kris enligt lärarna! På fredag är det Mejas tur...

Idag stannar jag ju kvar i Norrköping hos min syster, ska till Camilla ikväll och ta en fika. Torsdag ska jag ju till Irene och imorgon vet jag inte vad jag ska göra riktigt...hmmm...;) vi får se vad jag hittar på och om jag törs;)

Kort inlägg men har inte så mkt att berätta jag lever ju inte ett sånt händelserikt liv som alla andra verkar göra:)

Kram

Ibland blir det inte som man trodde

I lördags em/kväll satt jag framför datorn och hade låååångtråkigt, så kommer Monika in och säger att jag ska hänga med till Harrys! Fundera typ 1 sekund och sen hörde med Tommy så det var ok, och det var det! Sagt och gjort...raggning utav öl! Min bror hade ju kvar sen Camillas 30 års fest! YIPPIE!!! Prata med Mattias och syster yster också och bestämde att vara hemma hos Mattias innan. Hoppa in i duschen och försöka göra iordning fläskberget till det bästa. Sen gasen i botten in till Norrköping för att fixa öl, cigg och lite andra små grejer!
Fredrik ringde och ville också ha några öl så jag mötte honom och gav honom det. Eftersom Mattias och han avskyr varann så fick han inte komma hem till Mattias innan utgång. Men han bad mig ringa honom när vi var på väg att gå...vilket jag totalt glömde eftersom jag blev rätt så väldigt onykter hemma hos Mattias.
Monika och Sandra kom till Mattias vid 21,45 och sen efter ett tag kom syster yster, Johan och Rickard...riktigt trevligt och så men ack vad det snurra i skallen;) Så jag glömde helt bort att ringa! Fredrik blev dock väldigt arg och besviken på mig...kan ju dock inte rå för att han själv inte hörde av sig under kvällen för att höra när vi skulle gå! Skit sak samma, tror faktiskt att han mest var besviken över att han inte fick komma hem till Mattias för honom! Eftersom han sa att jag glömde att ringa bara för att jag var med Mattias!!!! Herregud säger jag!!!! Jag är inte kär i Mattias så jag bryr mig väl inte om jag är med honom eller Fredrik!!!! Och till saken hör att natten sluta med att Fredrik och Mattias var hemma hos Mattias!!!! Vem är det som är STÖRD?! Ena stunden sitter man och säger hur mkt man avskyr en människa och nästa ska man ligga och gulla med den! Nej falskhet det är inget jag promotar så det kan de ha för sig själva! Orkar inte höra på de längre!

Men iaf åter till kvällen....När vi kom till Harrys så kom Mattias inte in....tror han är portad eftersom de sa att han var för full, men han var typ lika full som oss andra! Sen sa de att det var skorna! Så ja jag vet inte! Men iaf där inne gick jag med Monika och Sandra omkring och surrade, svängde våra lurvig en stund på dansgolvet. Monika dansa även med en pudding från Ringarum;) Efter ett tag gick jag ut och rökte och med syster yster och sen hitta jag inte Monika och Sandra igen plus att det inte var så kul på Harrys så jag syster, Johan och Rickhard gick ner till Wasa, kände mig genast mkt mer hemma...Marie sprang omkring och prata med olika karlar och jag stod där som en mongolid, men så kom Rickard fram till mig och prata och så gick vi och rökte och så....men kvällen var rolig!
Var hemma hos Marie kl 04,30!!!! SHIT!!! Jag som brukar typ gå upp kl 5! Slängde mig i sängen och Marie satt framför datorn och lyssna på musik och prata typ i telefonen hela natten...kändes det som om när hon vakna kl 9 eller så! Vi som skulle till mormor....jag var så trött!!!! Men gjorde ett försök att vakna till liv och göra oss klara för att bege oss till Linköping och till mormor. Vi var hos mormor vid 11,30 tror jag vi prata och så åt vi mat. Gulliga lilla mormor, så tragiskt att hon ska behöva träffa 2 män som båda går bort i lungcancer! Ser verkligen hur trött och orkeslös hon har blivit. Fråga henne om hon ville följa med till Ekenäs slott nästa helg för det är julmarknad där då. Tänkte höra av mig i veckan till henne och se vad hon säger. Bosses begravning är den 5 december och jag vet inte om det är meningen om vi ska gå eller om det bara skulle vara mormor och hans systrar...den 5 december är ju redan späckad för mig! Fika och julbord på borgen med jobbet....får se.
Vi åkte hem vid 15 för det skulle komma några till mormor och fika och så, det var ju ändo rätt skönt att komma därifrån i skaplig tid. Lämna av Marie i Norrköping och jag åkte vidare mot Ringarum...trodde jag skulle somna plus att det var så vidrigt att köra för det spö regna!!! Men jag kom hem till slut! Packa upp lite och så sen efter ett tag gick jag och tog mig ett skönt bad med salt och olja i!
Slängde mig framför soffan och typ somna direkt, Marie rinde nån gång och jag prata med henne upptäckte då att det var "mackan och erik" på tv...det vill jag ju se! De är ju så SJUKA i huvudet!!! Men ack så roliga;) Såg väl några minuter sen kunde inte jag hålla ögonen öppna igen!

Och nu sitter jag här och det är måndag...ska hem till Ringarum idag med eftersom det är utvecklingsamtal med Malou i morgon kl 7,45 och har ingen lust att åka fram och tillbaka mitt i natten för det! Men imorgon tisdag åker jag in till Marie och sover där...
Men nu ska jag snart ringa ett samtal sen så ska jag åka in till jobbet.

Ha en bra dag!

Kram

Underbart!!!!!!!!!!!

Vilken människa jag träffa igår i stockholm! Kände att jag borde ha träffat henne för flera år sen då kanske jag inte hade plågat mig så i alla år! Eller känt mig så värdelös som jag gör och har gjort i hela mitt liv! Men nu ska jag iaf få hjälp! Ordentlig hjälp kände samhörighet med henne nästan direkt först vart jag skeptisk då hon är en väldigt ung tjej och nyexaminerad psykolog och doktorand, men herregud vilken underbar människa! Eftersom hon har sin klinik i stockholm så blir det lite svårt för mig att ta mig till stockholm varje vecka så jag ska få övningarna via mail under 10 veckors tid plus att vi kommer ha telefon kontakt och så ska vi ses runt "halvtid" och sen i slutet! Gud vad jag känner att det här kommer bli bra! Tror det är första människan som jag möter som jag känner att hon verkligen förstår vad det är jag pratar om! Det jag ska arbeta med är kognitiv beteendeterapi och jag har faktiskt tänkt att det verka vara en bra behandlings metod för mig i flera år men vågar liksom aldrig ta upp sånt med min psykolog som jag går hos! SÅ SKÖNT! Kan faktiskt inte beskriva i ord vilken lättnad jag hade i kroppen när jag gick därifrån!ÄNTLIGEN!!! Va det jag kände!!! Hon förstod direkt varför jag har mitt ätproblem och alla mina "Onda" tankar om mig själv behövde bara berätta lite om min förbannande sjukhus vistelse när jag var barn för att hon skulle förstå vilka spår det har satt i mig!
Jag fick även göra en avslappningsövning som kändes skön och hon berätta att hon även kommer att skicka med ljudfiler till min mail. Hon gör en personlig analys utav mig och mitt problem och gör i ordning en behandlingsplan som är unik för mig! Hon heter Sandra Weineland och jobbar på CFTK!

När jag gick därifrån vid 11,30 tiden tog jag mig en promenad ner till city och hade tänkt att gå och strosa i gamla stan men det börja regna så jag valde att gå i de olika galleriorna i city ist. Hitta inget direkt utan det blev endast shampoo och balsam. Men det var bara skönt att gå omkring och se alla människor som var på väg nån stans. Var även inne på American Dream vilken är en helt underbar inrednings affär i stockholm!*älskar* Sen var det dags att gå emot bussen och köpte då med mig en smarrig kyckling och feta ost baugett från nåt take away fik. Gott var det iaf! Bussen var dock proppad så jag fick sitta obekvämt brevid nån tjej...men men det gick, jag läste tidningar och lyssna på radion och käka baugetten. Tommy och Miranda hämta mig på busstationen i Norrköping och så åkte vi hemåt.

Malou och Meja hade redan hunnit iväg till discot, men när Tommy åkte och hämta dem så var Meja så glad för hon hade vunnit 2 danstävlingar. Gullungen där! Hon är en riktig danserska hon! Hon vill börja på cirkus tror det är Norsholms hon vill gå på för det var Wilma i hennes klass som hade pratat om det och självklart ska hon få gå på det när vi äntligen är på plats i Norrköping. Idag har jag packat och rensat en massa grejer och har lagt ut en del på tradera och blocket kanske får jag någrakorvören då iaf.

Imorgon ska Marie och jag åka till mormor och hälsa på henne. Underbara mormor*PUSS* Idag skulle hon nämligen iväg på kalas hos min kusins tjej och inte har jag nån lust att träffa de stollarna!

Kram

Stockholm

Sitter här nu och ska just börja äta min frukost bestående av två knäcke med makrill och en kopp the, jag ska ju med bussen till Stockholm kl 07,10, idag ska jag ju träffa en psykolog och prata om min ätstörning. Skönt att nån verkligen tar mig på allvar!


Gårdagen på jobbet var VIDRIG!!!! Marie och jag skulle bara gå in till chefen för att fråga om ett par dagar då vi båda ville vara lediga. Vilket sluta i att vi börja prata om allt annat som är jobbigt. Det sluta med att jag börja gråta...som vanligt! Men jag tycker det är så jobbigt att vara mitt emellan Marie och Köksan!!! Vet ju för fasiken inte vilket ben jag ska stå på, vill stå på mitt egna men svårt för båda två är väldigt starka personer!
Har fått höra så mkt skit från köksan om hur Marie och jag sköter verksamheten och det känns inget roligt längre...har nu bestämt att vi ska göra en enkät som de som besöker oss ska fylla i anonymt för att vi ska få svar på alla frågetecken som vi får genom att köksan ständigt kommer med kritik till oss om vad hon hör på "stan". Ska ta tag i den i veckan och så ska vi lämna ut den nästa fredag på bingot.
Nästa vecka ska vi förhoppningsvis äntligen få vårat möte med chefen...vi måste! Hon börjar nog förstå nu att det är dags! En människa kan inte lyckas trycka ner 3 andra (mig, Marie och chefen) fatta att min chef är trött på hennes skitsnack hela tiden också! Ja ni vilken cirkus!!!! Orkar inte med skit på jobbet med känner liksom att jag har tillräckligt hemma! Fortsättning följer...så får vi se utgången!
Jag vet iaf att chefen och tjejerna i hemtjänsten är glada över vårat arbete och tycker att vi gör ett jätte bra jobb. Men det negativa är ju lättare att ta på sig en det positiva.

Kram

Dödsfall

Japp så var Bosse död, stackars underbara mormor! Ringde upp henne igår efter att mamma hade ringt mig. Då höll de på att göra iordning honom och jag hörde hur min underbara mormor var ledsen och det förstår jag det är ju hennes andra partner som dör i lungcancer! Hon sa att jag vill inte vara med om det här en gång till, mer än när det är min tur och det är det snart. Jag sa nej säg inte så! Jag älskar ju min mormor så mkt! Hon är en utav de människor som aldrig får dö för mig! Men den dagen kommer ju tyvärr komma. Då kommer jag nog vara tuvngen att dö också, min mormor är världens bästa mormor!!!!
Vet ni vad en annan konstig sak var att jag tänkte ringa till mormor igår em och höra hur det var för jag kände att det var nåt konstigt! Men hann aldrig ringa innan mamma ringde och berätta att Bosse hade dött! Men det är ju min "kontakt" med det övernaturliga som spökar då och då det vet jag.
Jag ska åka och hälsa på mormor nån dag i helgen när vet jag inte riktigt vi får se det är tid jag helt enkelt tänker ta mig så att säga! Så nu blir det en begravning för mig om ett tag uschan så tråkigt och vidrigt! Hatar sånt! Tyvärr tillhör det ju livet, men jag fattar egentligen inte varför man ska vara tvungen att dö!
Ja ni livet är en plåga....varför ens kämpa för nåt när man ändo ska dö?!

Idag är det ju torsdag...SKÖNT!!! Imorgon ska jag ju till Stockholm och träffa en psykolog så jag är ju ledig från jobbet! Underbart, känner liksom att jag har så mkt att styra med och att det är "jobbigt" att jobba pga det.
Igår på jobbet fixa jag ett reklam blad för Träffpunkten! Visst är jag duktig! Hade glömt vilka kunskaper jag faktiskt har;) Min chef tyckte det var jätte bra så hon ska skicka iväg det på tryckeri! Ska bara lägga dit bilder från oss på Träffpunkten! Sen fixa jag iordning sånghäften med julsånger, vi måste ju börja öva på det nu då det snart nalkas JUL och ADVENT! Tänk vad ett år går fort!!!! Innebär att jag snart är 32 år!!! HERREGUD!!! Känner mig inte äldre än 15;)

Stanna till och köpte nytt hjul åt Wille igår på djuraffären så Meja blev överlycklig och Wille också för han springer i det hela tiden nu! Så nu låter det för fullt här hemma med två vilda dvärghamstrar i varsina hjul.


Kram

Tandläkare

Kl 7,50 idag ska Malou vara hos tandläkaren och ta några röntgen bilder sen blir det rally tillbaka till Ringarum för att sen köra super rally till Norrköping och till jobbet idag är det ju onsdag och det innebär pyssel hela dagen. Ska sy lite kökshanddukar idag har jag tänkt. Blir så trött på vissa tanter som kommer och bara beter sig så egoistiskt! Igår blev det en mindre dispyt då jag inte accepterar att man kan tro att man kan bete sig hur som helst. Det blev 3 djupa andetag för min del och slå knut på tungan för att inte kläcka för fula ord! Men visst blir man irreterad när vissa pensionärer tror att det bara är dens behov som är viktiga!!! Blir heltokig!
Det spö regna ju hela dagen så efter jobbet skjussa jag hem en annan underbar tant hon bor liksom i Ektrorp och hon är så underbart snäll så kan jag hjälpa så gör jag det så gärna! Då slapp ju gumman att bli dy blöt.

Ringde Mirandas nya dagis igår...och jag vet inte riktigt vad jag tycker faktiskt, känndes inte riktigt bra att prata med en förskoleläraren...men jag ska inte dömma innan jag vet mera, alla har ju inte en telefonröst liksom. Ska iaf dit den 25 november och prata med henne. Eftersom de inte känner oss eller Miranda jag tykcer ju att de skulle räcka med att jag prata med dem den 1 december när Miranda börjar sin inskolning! Men men...

Mina tankar är så långt borta från här och nu så att säga...jag är liksom framme i december och börjar tvivla på hur jag ska göra med allt som rör familjen!SKIT!!!
Vet varken ut eller in vad som verkligen känns rätt liksom, känner ena dagen att det är ok nästa är det fel! Tommy vill ju ha raka svar och jag tycker det är så svårt att verkligen veta vad framtiden vill! Känner ju dock att trygghet är lite tråkigt men vet ju å andra sidan att det är ju vad alla vill ha efter ett par år liksom! Fan vad svårt allt är!

Kram

Irreation till MAX!

Blir så trött på ögonkliniken på vrinnevi sjukhuset! Igår var det andra gången som vi inte fick komma dit. Tur i oturen så var det sån bilkö på E22:an att jag var tvungen att ringa dit för att säga att vi blev försenade! Och när jag pratar med dem så säger de " Åh vilken tur att du ringer för vi har försökt att ringa dig men det går inte att komma fram de säger "nummret har upphört"!!!! Så ni kan vända om igen! FATTA att jag blev irreterad! Själv ringde jag hem direkt för att se om de hade stängt av telefonen...och vad tror ni?! Nej de hade inte stängt av den! Måste ringa dem och säga till att så inte är fallet! Jag blir så trött på dem!!! Meja hängde med mig till jobbet och satt och pyssla typ hela dagen, det var ju en dröm för henne, bara kunna välja och vraka bland alla "godsaker". Men hon var väldigt trött när vi åkte hem, hon somna i bilen så gott.

Igår var jag iaf till Tingsrätten och lämna in Äktenskaps pappret...så nu har våran betänke tid startat så att säga! Vet faktiskt inte vad jag vill...ena dagen känns det liksom självklart att vi ska fortsätta medans nästa så känns det nej, det är över. Men denna vecka bor ju Tommy iaf hos sin mamma så vi är ju ifrån varann och nästa ska jag ju bo hos min syster sen är det snart dags att flytta! Tänk vad tiden går fort trots allt, när man just börjat sin resa så känns det som hundra år tills målet men nu är jag snart där!!!!

Igår sms nåt konstig nummer till mig...jag svara lite artigt på smset...fick tillbaka och kom på vem det var...Sen blev det flertalet sms under hela dagen...Tänk vad åren går men att vissa människor ändo kan lämna såna stora spår i mig!

Igår kväll ringde Jadde så kul i rulans att prata med henne för hon är en sån sötis människa! Ska förhoppningsvis träffa henne och Eva nästa vecka för en fika på Villa Nestor! Hoppas Eva kan de dagar som Jadde kunde.

Irene fyllde 65 år igår så jag ringde och sjöng så vackert för henne i telefonen;) Skulle höras av senare i veckan. Hennes svärmor dog i söndags kväll så de skulle besöka begravningsbyrån och styra med allt annat som innebär när en människa dör. Tråkigt att sånt händer när man har en "stor" födelsedag att ta hand om så att säga.

Kram